1人生就像铅笔，刚开始很尖，但慢慢地就被磨得圆滑了。不过，等到太过圆滑时，就差不多又该挨削了。

2中午几个人一起叫餐，一男同事等我叫完就跟我叫了一样的！我乐呵呵地说道：哎呦，挺有缘啊，你也喜欢吃这个？男同事听后冷哼一声：不跟你叫一样的，等下饭来了又要尝我的，一尝就没了……哈哈哈，笑死老娘了！

3我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。老大妈一脸不甘的的样子，真好笑！

4闺蜜趴在怀里男朋友腻歪，闺蜜说:你会不会娶我？她男朋友一脸深情:如果你愿意，我们明天就去领证。突然闺蜜一把推开他:明天周末啊，说什么娶我都是骗人的！骗子！说完扬长而去……目睹一切的我当时就惊呆了！

5跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单。

6我有一个朋友在鬼屋上班，不到三天之后就被老板开除了，理由是，他居然扮鬼吓自己的员工。后来有一天，老板实在忍不了了，说中午来办公室一趟，谁知道，我朋友，居然把灯关了，然后躲在门后……差点把老板吓晕过去！

7小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角慢慢的演变成吵架了。忽然我妈一巴掌打到我头上说，还不去洗澡在干嘛，然后我爸的一只拖鞋也飞了过来大吼，再抽烟老子抽死你。然后我妈就转头问我爸，他抽烟?我爸说是啊！然后，两人开始了混合双打。我一直觉得我是买花生油送的。

8和女票吵架，冷战中……早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！

9乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”

10问 什么时候考试？ 甲 唉，我还不知道呢。 乙 好像还有几天吧？ 丙 就明天考试。 丁 大概是下个星期吧？

答 啊，你们昨天没有去考试吗？

11许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

12我来证实一个假象…好多人说自己去参加前女友或者前男友婚礼…那只是他们没有女朋友编出来的！只是安慰自己而已…你觉得人家真正结婚了会请你个死不要脸的？

13生活中不可滥用修辞，特别是反问。刚去理发的时候，洗头的水有点烫，我就随口一句“还能再热一点吗？！”然后就差点被烫成一盘猪头肉了。

14哥不是怕老婆，我拥有了她的青春，就得接受她的任性

哥们几个聚会，喝得正高兴呢，老大的老婆打来电话，让他马上回去。
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老大就对大家说：“兄弟们，下次再聚。我拥有了她的青春，就得接受她的任性。”

听完后，大家都呆住了，一个哥们说：“能把怕老婆说得如此高尚，也只有你了。”