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最新顶级段子集锦:比你漂亮的人多的是,但是我都没心动!

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1男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

2刚出道那会儿,学了几厨师,第一次去女友,帮丈母娘做饭,那次超平发挥,吃老丈人一家子红光满面,完老丈人一抹嘴说:好久没吃这么好吃的菜了,不错!我这有个活动你要不要考虑一下?我赶紧点头问什么活动?老丈人说:买一赠二,你娶我闺女,附带我们老两口如何?这……这个?

3多年前一个单身的夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的要交待。面对面,她凝重看着我:“你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为之前考研究生她爸不准她谈恋,所以耽误了个人大事。你看?”我凝重的回答:“有点大了,恐怕不好介绍了”外婆说:“我是说,你考虑下?

4我和老公结婚那时,开了个小饭店,怎么着也算个小老板,然后,每天买货放客人的瓶子纸盒子什么的有个电动三轮车,日子长了也就旧了。有一天上午,里面堆了不少废品,对象正骑着打算去卖,就听见对面的大道上有人喊:收破烂的,哎,过来呀!老公说他瞥了一眼就赶紧走了!哈哈,真是承包了我好几年的笑点!

5一个帅哥走进一家药店,对售货员说:“我要买一个生命探测仪。”

售货员听了一愣,问:“生命探测仪?店里没有啊!”

只见那帅哥扭捏了好半天,不好意思地说:“我……我就是想买个验孕棒。”

6小姨子今年读高中,平时老是跟我嘚瑟,今天在地铁上不期而遇,她突然到我旁边大喊一声:给我让座。我慢慢起身,装作一瘸一拐走了,后头望去,只见一帮鄙夷的眼神和她一无辜的表情。哼,小样儿,跟我斗,你还嫩点!

7昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“你当这是许愿池啊!”

8最近这几天老婆一直吵着说自己胖了,要减肥,还叮嘱我做饭够我自己吃的就行,她晚上不会再吃饭了。今天下班到了小区门口,我也不想做饭,便在门口的小餐馆里打包了一份盖饭。回到家,我刚把吃的放桌上老婆大声吼道:“跟你说了我晚上不吃饭,你还给我带吃的干嘛啊!”一边吼我一边麻溜的打开饭盒:“下次再这样,看我不揍你!嘿,红烧茄子!我的最爱!”,然后,我饿着,她满意地擦着油嘴!

9我去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。

我那个激动啊,心想指不定还能有位单身女神……

后来,他把我安排在全是小朋友的桌上,让我把他们照顾好!
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10一个小伙子去女友家提亲,全程表现良好,最后,未来岳父问:“你抽烟吗?喝酒吗?”

“从来不……”

未来岳父一听,很满意,连连点头道:“好吧,你们的事,我同意啦!”

不料小伙子脸一红,心虚地挠挠头,不好意思地说:“伯父,我刚才没说完,我是说我从来不在喝酒时抽烟,也从来不在抽烟时喝酒……”

11骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。

妹纸:和谁呀?

骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?

妹纸:我还以为和饲养员呢!

骚年……这个想象力!

12一天,夫妻两人喝酒。

妻子忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?”

丈夫喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感!”

13那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?” 女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。

我悲哀了。

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