1昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

2姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”闺蜜问：“那他们是做什么的？”姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。” 哈哈！

3男朋友准备换手机，我问他准备买什么牌子手机?他回答我:手机都一样，到最后还不是换一个脸盆，我:那你买什么手机啊，直接买个盆吧！

4躺床上睡觉，闺蜜打来电话约我吃烧烤。准备拒绝，闺蜜说：我都已经到你小区外面那个烧烤店了。想着她都过来了，不去太不像话了。于是换衣服，扎头发，简单的化了下妆，拿着钥匙就急匆匆赶到烧烤店。一看没人，给闺蜜打电话，她说她还躺床上呢，还说反正我都出门了，干脆将烤串打包去她家吃。我笑着问她：想吃啥？然后点了她爱吃的，坐在烧烤店，一边吃一边跟她视频……差点没馋死她！

5昨天接三岁女宝放学时，老师说玩游戏时，她的腰被撞了一下，希望我不要介意。

女儿在旁边插嘴：是撞的肚几。

老师佯怒：小盆友不能撒谎哦，老师在旁边，是腰。

女儿低头用手划个大圆：我奶奶说了小孩子没有腰，前面后面都是肚几……都是肚几……

6我偷偷在厕所里和男同事视频，老公直接就冲了进来，一把抢过手机，刚准备举起来往地上摔！不知道突然想到了什么，又把手机还给了我，然后对我说道：“别占个茅坑，赶紧出来！”我回到卧室，男同事发微信写到：“难道被你老公发现了？”我淡定的回道：“恩，毕竟两口子这么多年了，我想换手机的想法一下就被他看穿了……”
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7刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒地来了一句：往帅了剪！

这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了一眼，说：小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。

8我以前刚拿驾照，拿表哥他老爸那辆破车练练手。表哥在副驾驶座跟我说：“前面有婚车队，我们跟上去，看看新娘漂亮不！” 我当时车技不好，路上车多，我只好一直跟在婚车车队屁股后面，为了安全，我也打着双闪。到了一条小道，前面的婚车车队停住了，过来一个人，扔了一个红包进来：“兄弟，好意心领了！但你这车跟着我去接新娘，搞不好他们当场就得离婚啊！”

9带朋友出门，上坡换挡时熄火了，重新发动还是熄火，再发动再熄火，想着不要在朋友面前丢脸，越是着急，越是怎么也发动不了，急得我满头大汗。万般无奈之下，下车拦车，央求后面的司机替我把车开上坡，人家告诉我，我开不上坡的原因是忘了放下手刹。

10看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁敢提分啊？”

11排队做核酸时，我发现前面的那个人的钥匙掉地上了。

我于是提醒他：“老板，你钥匙掉了。”

由于我的普通话很差，把钥匙说成了要死。

前面那个人一听，生气地说：“你这个人怎么这样，诅咒别人要死掉，有没有修养啊？”

我赶紧辩护说：“不是要死掉，是要死掉。”

那个人瞪着，恶狠狠地说：“你再敢说一次，看我不揍扁你。”

我拉住他的衣袖，指着地面说：“我是提醒你，你的要死掉了。”

他一看，赶紧捡起来。周围的人笑倒一片。

12老公不记得我生日，却记得闺蜜和表妹生日，我是不是被绿了？！

老公说道：“明天你生日，我们去吃西餐吧！”然后我瞪着老公说道：“明天不是我闺蜜生日吗！”老公开玩笑的说道：“我逗你的！我知道你是后天生日！”我拿起菜刀骂道：“后天？后天是我表妹生日！”