1人生不如意十有八九，剩下的一二，是特别不如意。

2在我读初中的时候，由于上火长了几颗痘痘，去学校就听到有人说我青春期到了，要开始叛逆了，我一听可把我嘚瑟坏了！回家老爸让我写作业，我脖子一梗把书包往地上一摔叫道：写什么写，我就是不写！我告诉你我叛逆期到了！从那一次开始我就知道，即使在叛逆期，我也干不过老爸的皮带炒肉丝！

3有一次我问儿子:“如果我欠了别人很多钱，又还不上，你该怎么办？”正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说:“那咱们就搬家吧！……”

4老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。于是决定去批发市场买，老公就去了。回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了。

5雨一直下……

精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着：“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着：“你为何不下去洗澡？”

只见这位病友微微一笑：“我跟他们不一样，他们都是一群**。”

医生顿时激动：“终于把你治好啦！”

这时他说：“我等水热了再洗……”

医生 “……”

6刚开车回家，路遇交警查酒驾，前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊，哥们儿跑了二十来米突然停下，脚一跺站住了，来了一句：“隐身！”交警叔叔当场愣住！

7某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼，但为了显示男子汉气概，我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

8有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

9女同学今天说:最近腰疼，同事介绍了一位按摩师，我就去了。五十多岁的汉子，按的非常好，细致有力，本来是四十分钟，可他八十分钟过了还在按。我说够了我要回家吃饭了，他说求你再让我按一会儿吧？我诧异，便问。他说他年轻时是个面点师，我让他找回了当年揉面的感觉！我去，这是说老娘胖么？

10在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……我去，人才在民间！

11老公啊，我要星星你给吗？（女人心理都是想让老公说，给，我摘给你。） 可我老公说，不如你要点别的吧。钻戒，小点的，我可以买给你。星星我怎么摘啊？

12女同事凑过来说:“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红:“啊？”

女同事:“你还冲我伸舌头呢。”

我:“哈哈，我有这么调皮么？”

女同事:“嗯，当时你就蹲在二 郎 神 脚边。”

13去取钱，终于排到我了，我对着美女柜员说:我提钱，美女柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！我去，这柜员太幽默了，差点没被乐死！

14一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

哈哈哈，话不一次性说完就悲剧了！