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每日一笑:都快饿死了还贪图美色!可悲!

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1人生不如意十有八九,剩下一二,是特别不如意。

2在我读初中的时候,由于上火长了几颗痘痘,去学校就听到有人说我青春期到了,要开始叛逆了,我一听可把我嘚瑟坏了!回老爸让我写作业,我脖子一梗把包往地上一摔叫道:写什么写,我就是不写!我告诉你我叛逆期到了!从那一次开始我就知道,即使在叛逆期,我也干不过老爸的皮带炒肉丝!

3有一次我问儿子:“如果我欠了别人很多,又还不上,你该怎么办?”正在我期待着儿子说‘父债子还’时,儿子说:“那咱们就搬家吧!……”

4老婆拿了20块钱叫老公去买盐,2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘,如果去批发市场批发的,1块7一包,10包就可以赚到3块钱的零钱。于是决定去批发市场买,老公就去了。回来后,老公得意的摸了摸摸口袋,咦,钱没了,难道是上掉了?突然,老公一拍大腿,原来是坐公交车来回用了3块钱,唉,白忙活了。

5一直下……

精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着:“快来洗澡……”

医生无奈苦笑……

医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰般稳稳地站着:“你为何不下去洗澡?”

只见这位病友微微一笑:“我跟他们不一样,他们都是一群**。”

医生顿时激动:“终于把你治好啦!”

这时他说:“我等热了再洗……”

医生 “……”

6刚开车回家,路遇交警查驾,前面车里突然下来一哥们掉头就跑。警察叔叔就追啊,哥们儿跑了二十来米突然停下,脚一跺站住了,来了一句:“隐身!”交警叔叔当场愣住!

7某日,在学校打开水。不小水溅在了上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼,但为了显示男子汉气概,我硬是咬着牙说:“没,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说:“都回去吧,今的水又没烧开!”

8有位老师常常拖课。每当下课铃响过,他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说:“你们上课时一点儿都不配合,怎么会有效率?该讲的讲不完,只有延长时间了!”于是,次日学生们在课上积极配合,整节课进行得相当顺利。铃声响过,大家都以为会立即下课,却见这位老师满笑容的说:“既然大家兴致这么高,那我们就再讲一会儿吧......”

9女同学今天说:最近腰疼,同事介绍了一位按摩师,我就去了。五十多岁的汉子,按的非常好,细致有力,本来是四十分钟,可他八十分钟过了还在按。我说够了我要回家吃饭了,他说求你再让我按一会儿吧?我诧异,便问。他说他年轻时是个面点师,我让他找回了当年揉面的感觉!我去,这是说老娘胖么?

10在火车站等车,火车晚点。实在无聊,便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会,火车还是没有来,于是我说现在的火车也真是的,怎么老晚点。这哥们沉思了一阵,然后极其担忧的对我说道:“不会爆胎了吧?”……我去,人才在民间!

11老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让老公说,给,我摘给你。) 可我老公说,不如你要点别的吧。钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?

12女同事凑过来说:“昨晚到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红:“啊?”

女同事:“你还冲我伸舌头呢。”

我:“哈哈,我有这么调皮么?”

女同事:“嗯,当时你就蹲在二 郎 神 脚边。”

13去取钱,终于排到我了,我对着美女柜员说:我提钱,美女柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤,提钱的话去外面取款机,它没有感情!我去,这柜员太幽默了,差点没被乐死!

14个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑地说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

哈哈哈,话不一次性说完就悲剧了!

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