1之前我有一朋友，找我借钱去整容，我觉得他化成灰我也认识他，没想到整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

2去医院看病，我前面是一位女病人。病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生：什么症状？病人：我现在每天七点就醒了。医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧，姑娘。

3一哥们三十多了，还没有女朋友。经常被安排去相亲，昨天他又去相亲了，还是他高中同学。两个人都很激动，想起了高中的青葱岁月，然后就一起去高中校园逛了一圈。

发朋友圈的时候好多同学觉得很感动，晚上就组织了一次同学聚会。那女生在聚会上被她的初恋勾走了！

4问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！客服：您稍等下，我吃片药冷静下。

5“你知道世界上最坑爹的事什么吗”

“不造耶”

“哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了”

“切，我还知道比这个更坑的”

“什么”

“刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉皮了”

6今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！”我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。”一听这，我哭了。

7穿着奶牛睡衣到门口扔垃圾，然后这时对门走出来一对情侣也穿着奶牛睡衣，人家情侣装呀!!

男的小声说“好尴尬呀!”

我想了想只好回他：“不尴尬，我这是斑点狗，咱们不是一个物种……”

8表弟爱看小说，已经着魔的那种。今天吃饭的时候，一只苍蝇飞到了他的脸上，只听他大吼一声“萤火虫之光，也敢与日月争辉！”一掌向自己的脸上拍去！

9酒吧里，两个男人在聊天。

老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”

老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”

老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”

老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”

10初中英语课，大家都听课，只有汪某同学一个人写着笔记……老师见听课这么认真。就让汪同学起立阅读所写……汪同学起立为难的不敢念。

老师夺过笔记，念起来：一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打到小松鼠，松鼠有几只，让我数一数，数来又数去。一二三四五。

全班哄堂大笑。汪同学红脸憋到内伤。

11“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”

“说人话！”

“穷。”

12邻居王先生跟我唠嗑，说他以前是学霸，他老婆也是学霸，但他们的儿子老是考试不及格。

我也不知道怎么安慰他，只有默默抽着烟。

他忽然问：“对了，你以前的学习好不好？”

真是醉了，你儿子不及格，关我什么事。

13家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了阿姨一口，挨了好几个嘴巴子呢！