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幽默笑话:我看了岳父大人的收藏品后,丈母娘和老丈人就打起来了

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1“别看我数学不好,但是我算时候挺快!”“那是因为你钱少吧!”

2刚刚和哥们吃烧烤来着,叫了四瓶啤,上酒了没给开瓶器,就说,老板你过来!老板:咋了?我说,你信不信我能用把啤酒拧开!老板:我信!然后走了!哎,老板给个开瓶器呗,我以后再也不装了!

3高中有次过生日里给煮了鸡蛋让带着,我拿着顺手就揣在裤兜里,结果到了学校上厕所的时候,鸡蛋啪嚓一声,掉粪坑里了……

只听后面有个二货大叫:呐,你下蛋了!

4到学校食堂吃饭,发现排骨不太新鲜,就去对打菜的师傅说:"师傅,我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。"师傅说:"胡说,这个就是上星期的排骨"。

5有一次,英语四级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。

想这肯定是在作弊,于是走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠。

6昨晚酒吧里看球,男友和哥们扳手腕,男友连输三局,他哥们耀武扬威的,我气不过,撸着袖子就上去挑战了,连扳三局,男友惊的目瞪口呆..........刚才男友来电了,让我去他家帮忙搬一下煤气罐。

7老公在海边帮我拍照,太阳很刺我的眼,我不停的问“拍好了吗?怎么这么慢...”

几分钟之后,他终于拍好了。

我一看,拍了足足30多张,老公得意说“各个角度都拍了,我就不信找不到一张 显小的...”

8老王去体检,检查出肺部有问题。回来后妻子怒了:“早让你戒烟戒烟,你就是不戒,从今天开始,一根也不准抽。”老王低头不语,妻子想了会儿,又说:“让你马上就戒掉也不好受。这样吧,你可以跟我进厨房学炒菜,一来给我帮帮忙,二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”老王没办法只好从了。一个烟鬼同听说老王戒烟了,便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈,马上就很是痛惜地开导我:“我说兄弟啊,不抽烟也不至于难受得天天掉吧,瞧这眼红的跟兔子似的!”老王说:“唉,我这是在厨房炒菜给熏得。”同事惊讶的问:“炒菜不至于熏成红眼病吧。”老王嘿嘿一笑,道:“我炒菜不开抽油烟机。”

9因成绩不好又被妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

当妈的赶紧问:那第三种呢?

孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!

10读初中时有次晚上停电,班里顿时成了欢乐的海洋,一个二货拿出手电筒一顿乱照,照到门口站个人,大喊一声:“呔,哪个傻子站门口呢?”这时,电突然来了,我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸!

11儿子四岁的时候,有一次我故意大叫一声倒在他面前装死想看他的反应。

我暗喜地见他哭着喊了几声妈妈,然后他停止了哭泣,左右看看,一把从我手里拿过手机,笑着跑开了。

12听到有外国乐团来演出,小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激地演绎着乐章,儿子却看得有些发蒙,不解地问小王: “爸爸,为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢?” 小王微笑道:“不是吓唬,老头是乐队的指挥。” 儿子:“要是没有吓唬,那个女演员为什么叫得这么大声呢?”

13去女友家,闲着没事,看岳父大人的收藏品,发现一个古香古色的木屋摆件,这个摆件也挺奇特,底部竟然有个隐蔽的鲁班锁,我由于以前研究过这种带玄机的摆件,便拿下来想表现下。当我打开木屋后,一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了,我该怎么办?我和女友的婚事是不是要黄了?

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