1看电视上有个人痴呆了，好可怜，我问男友，如果有一天我痴呆了，你还喜欢我不？

二货男友来了句：啊？痴呆？跟你现在有什么区别么？

2初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍！说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。

3一朋友发朋友圈：如果有来生，我要生在国庆节，这样，普天下都在同庆：死，要死在清明节，这样，全民都在为我纪念。

结果下面有一神回复：你就活这小半年的有啥意思啊！

4顾客：我想到你的店里应聘做服务员？经理：我们这里不缺服务员。顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

5读书时夏天闷热，都喜欢身着短 裤到宿舍天台去 睡。

有次天亮太阳快出来时，迷糊中感觉不对劲，一摸，妈呀我尿裤子了？哥几个都不在，难道是被熏 跑了?

闷闷不乐的回去，问下铺哥们我这么大了还尿 床是有毛病吧？结果那几个混蛋集体笑炸了，告诉我裤子湿是早上下小雨打湿的。

6小儿子问我：妈妈，冬天穿短袖会生什么病？我说：会感冒！然后小儿子又问我：那夏天穿棉袄会得什么病呢？想了一下没想到，大儿子翻了个白眼说：会得**。

7很久没有跟老妈打电话了，思家心切，今天打电话慰问她。“老妈，你跟老爸在家怎么样啊，身体好不好，对了，我这里也……”

“说重点。”

“需要2000”

嘟嘟嘟，电话挂了。

8高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”

9老师分别给了四位学生一些钱，让他们各自去买一样东西来填满教室。

第一位学生买回一车稻草，然而教室远远未被填满。

第二位学生买回一堆泡沫，依然无法填满。

第三位学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。

第四位学生微微一笑，点了一份臭豆腐。

10妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。

儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。

11中午......

老妈：冷吗?

我：不冷.

老妈：那好,洗碗吧!

我：.......

傍晚

老妈：冷吗?

我：冷

老妈：好，那戴个手套洗碗吧！

12为了男员工的安全，从明天开始，不许女员工穿短裙上班！

“休息室饮水机旁的台阶需要改进，总有同事在这个地方跌倒，就今天一天，我就看到好几个同事跌倒了。”听完我说的后，老板让我坐下，慢声细语的对我说道：“你的工作是行政管理，是公司的管家，要随时洞察公司每一位同事的工作变化，情绪等，要有准确的判断力，就像你刚才说台阶那事，我觉得改进台阶，需要重新施工，耗时耗力，所以我想了一下，必须从新衡量这个问题，一会你下个通知，为了男员工的安全，从明天开始，不许公司女同事穿短裙上班！”