1早上起床，我想喝杯蜂蜜水，老公说：这蜜蜂采了蜜就回巢，那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。我去，还能不能好好的喝个蜂蜜水了。

2一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”

3朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！

于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯……

几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：“今天我买单！你们谁都别跟我抢……”然后，又是我买单了！

4中午，到食堂买饭归来，我右手拿饭盆，左手拿半个西瓜，不巧碰到一个哥们，见到我说道：“现在几点了？”我一看表，西瓜扣在了地上。

5在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

谢谢！老王说。

这时女人又说话了：好吃吗？

好吃。老王答应道。

那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

6前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！

7小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”

8老姐要给我介绍对象，等我去了她家等见面，小侄女就问我：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”我说：“相亲啊。”小侄女又问：“相亲很好玩吗？”我笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被小侄女记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被老姐以“不能吃垃圾食品”拒绝了。结果小侄女气哼哼的，不满地对老姐说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

9老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……”

10男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我绝对不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：我是不放心你。他经常出差，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！

11在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒……真不愧是吝啬鬼！

12儿媳终于怀孕，公**脑一热问：这真的是我的孙子吗？媳妇害羞的说……是不是你孙子不知道，反正是我老公的儿子！这回答太绝了！