1单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

2表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的烟拿走一条，好酒拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？

3小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死！

4妻子怀疑丈夫有事骗她。妻：“说！你为什么骗我？”夫：“哪有啊！骗你做啥？”妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！”夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？”妻：“对喔，你有什么好处？说！”夫：“没有任何好处。”妻：“没有好处？！那为什么要骗我？”夫：“……呜，让我死了吧！”

5今天闲着没事，和一个女同事聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友哦”

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

我问：“有多难看？”

她说：“这个不好说埃”

我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”

她毫不犹豫地说：“68分！ ”

我……我去！

6都说女大学生的室友都喜欢刁难彼此的男友。而我女友的室友们竟然是特例！不但不刁难我们，还卖力气的撮合我俩。最终女友搬出来跟我同住，一个晚上过后…… 我的天爷啊！这货打呼噜比我还响。

7今天老婆问我：老公，你身上有零钱吗？我看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？我无奈的说道：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？

8那天小姨生日，我陪她去挑礼物。无巧不成书的，我揽着小姨逛街时，撞到了女友，她走过来甩了我一巴掌，指着我小姨问我：她是谁？我小姨当时二话不说，上去甩了她两巴掌……完了，这下解释不清楚了。

9妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊？”　　

丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”　

妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”　　

丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在手机上。这还用看呀。”

10早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。

我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了…

我……这得多大狠啊！

11楼下电梯间，看到一个大妈拽着小伙子不放。

问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看 我着急不小心放了个屁而已”。

大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你进来放个屁就走？”

12办公室里我和一女神同事面对面坐着，今天她又在那臭美了说：唉！我妈把我生得这么漂亮干嘛，害得我整天被一群男人围着，我又不好意思拒绝别人，这下改怎么办？很是惆怅！听到这我拿起手中的杯子就泼过去了……女神同事说：我懂了，我应该心如止水，时刻保持清醒。我：不是这个意思，美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。