1记得那是我的初恋，初中时候交了个女朋友，她说如果我想找她玩，就到她家楼下学猪叫，她听到就会下来。

我说学猪叫太难听，能不能学猫叫？

她说不行。

当时觉得她闹着玩，故意为难我。

后来才知道，原来去给她学猫、学狗、学布谷鸟叫的人都已经有了。

2餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”

3去朋友家里串门。

朋友两岁多的萌儿子正在吃饼干。一把鼻涕伴着一把口水，饼干在嘴里含含吐吐。

突然想逗逗小家伙。我于是弯下腰，张开嘴巴：小帅哥，来，给叔叔吃点呵！

话音未落，小家伙竟然立马掏出嘴巴里那半片湿漉漉的饼干，连成他那黑乎乎的小手，“嗖”地塞进了我口中！

4儿子拿着一本识图本在念，这是爷爷、这是奶奶、这是爸爸、这是老虎、这是狮子，然后他爸爸指着我说：这是谁啊？儿子愣了一下，脱口而出：母老虎！这谁教的！

5天凉了，老妈今天突然对我说：“儿子呀，你知不知道，现在的女孩子都喜欢暖男呀？”

我说：“嗯，我知道。”

老妈：“想不想变成暖男？”

我说：“想！想！想！妈你有什么方法？”

老妈：“来来来，先把这条秋裤穿上。”

6今天学倒车入库，教练教我看好线，位置到了就开始打方向盘，我一脸愁容的说，我看不到线！他说，你为啥看不到？我正要说，他又接着说，哦，你矮了点，是有点吃亏，说完就笑了，止不住的笑！

7一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”

“这得多少钱？”富翁有气无力地问。

医生算了一下，说：“2000元。”

富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！ ”

8小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名”妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”

9妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：（怒火中烧）啥？女儿：没错，我奶奶不是感冒了么？

10记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问……怕她打我”

11坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃火锅。

12大学就读时，宿舍就我有女朋友，毕业后，就我没女朋友

大学时宿舍共六个人，整个大学四年，就我有女朋友，另外五条单身狗，我对他们各种鄙视，各种嘲笑。现在毕业了有考研有工作的，最近六个人凑一起聊天才知道，他们五个都有女朋友了，就我一个单身……果然风水轮流转！