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笑话:爸妈要离婚,我催我妈抓紧时间办,结果被揍得怀疑人生

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1女神说:“昨晚做梦到你了。”我惊喜问:“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚,你在旁边鼓掌喊:嫁给他,嫁给他。”

2一到过年过节必相亲!上午见了几个七大姑八大姨安排的姑娘,都没成,中午吃饭时,老漫不经地让我带上证件下午跟她走一趟!我都相亲疲劳了,不愿意去,老妈喝了一口汤,说:不是相亲,我算是知道了,相亲是拯救不了你了,可是你到底是我生的,我不能不管你吧!下午跟我去见下你陈姨,卖保险那个,我出给你买份养老保险,这样老了也有个保障!

3前女友是独苗,任性而泼辣。

第一次去我吃饭,女友和小妹抢挟鸡汤里的鸡肫。

看小妹不松筷子,张口就道,: “就是一个包裹鸡屎的东西,有什么好抢的。”然后小妹松开了筷子。

女友张嘴吞下了鸡肫,留下一桌人目瞪口呆!

4昨吃中饭时,桌上有一只螃蟹,我愣了愣,我妈说:“吃吧,娘吃饱了,娘不饿。”我低着头扒着饭,突然夺眶而出,吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊,娘老了,没用了,等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小似的一堆螃蟹壳说道……果然是俺亲娘!

5刚才在超市,选来选去看中了一把梳子。

齿的密度正好,看上去也很舒服。

然后看价格,价格牌上写着:“长毛犬用。”

于是默默地把它放了回去。

6一晚和老公吵架了,我生气说要离家出走。老公把门一开,做了一个请的势。我一气之下冲了出去,站在院子里,看着漆黑的天空又害怕了,但现在回去又很没面子。我想了一会,把外套一脱,一扔,然后说:好热啊!好想不穿衣服去逛街啊!音刚落,老公冲了出来,扛起我就往屋里跑。

7老王对朋友说:“我家里是分工合作,我管几件,太太管几件事。”

朋友问:“那么你管什么?”

老王说:“我管孩子和家务。”

朋友问:“那么你太太管什么?”

老王说:“太太管我和钱。”

8在工地加班一天一夜,走都能睡着,可肚子却饿得不行。找了一家早餐店吃个早餐,吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上,早餐店老板惊喜的声音传来。“大兄弟,你终于醒了,你可不知道啊,你突然就倒下了,把店里客人都吓坏了,以为我早餐里面有毒呢。要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了,我都要打120了。”

9记得十八岁生日那天,秒针刚指到十二点的位置,我就迫不及待拿出香烟点了起来,因为父母承诺过我成年后,让我想做自己喜欢的。两分钟后,我捂着红肿的,反复回想刚刚父母混合双打时说的话:“十八岁成年那是别人家孩子的标准,你的成年标准,我们说了算!”

10闺蜜对我说:“我老公总是限制我钱,我不过就是多买了点衣服,想把自己打扮的漂漂亮亮哒!”

“我老公这点就蛮好,从不限制我花钱买衣服!哈哈哈!”

“有那必要么,就你那身材……啧啧啧……碰到件合适的还真不容易!”

绝交……必须绝交!

11跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一男的,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现原来是个雕像。”

12老婆:“老公,我的卷发棒在哪啊?”

老公:“棒就棒在,和你的气质特别配!”

13有次头发乱了就站在一个车前,看着挡玻璃弄头发,收拾了半天突然车窗被摇下来了,里面一个帅哥憋笑着说,妹妹完事了没,哥哥要走了。

14爸妈要离婚,我催我妈抓紧时间办,结果被揍得怀疑人生

爸妈吵架,吵得很凶,我妈说离婚,我爸立马同意了。

我妈扭头对我说:一点半叫我,去办离婚手续,说完就睡觉去了。

我等到一点半去叫她,提醒她抓紧时间去办理,结果挨了一顿打,被揍得怀疑人生

,真的很委屈啊!

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