笑话：爸妈要离婚，我催我妈抓紧时间办，结果被揍得怀疑人生

1女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

2一到过年过节必相亲！上午见了几个七大姑八大姨安排的姑娘，都没成，中午吃饭时，老妈漫不经心地让我带上证件下午跟她走一趟！我都相亲疲劳了，不愿意去，老妈喝了一口汤，说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！

3前女友是独苗,任性而泼辣。

第一次去我家吃饭，女友和小妹抢挟鸡汤里的鸡肫。

看小妹不松筷子，张口就道，: “就是一个包裹鸡屎的东西,有什么好抢的。”然后小妹松开了筷子。

女友张嘴吞下了鸡肫,留下一桌人目瞪口呆！

4昨天吃中饭时，桌上有一只螃蟹，我愣了愣，我妈说：“吃吧，娘吃饱了，娘不饿。”我低着头扒着饭，泪水突然夺眶而出，吧嗒吧嗒地滴在饭粒上。“儿啊，娘老了，没用了，等下吃完你收拾收拾桌子。”她指着自己面前跟小山似的一堆螃蟹壳说道……果然是俺亲娘!

5刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。

齿的密度正好，看上去也很舒服。

然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”

于是默默地把它放了回去。

6一晚和老公吵架了，我生气说要离家出走。老公把门一开，做了一个请的手势。我一气之下冲了出去，站在院子里，看着漆黑的天空又害怕了，但现在回去又很没面子。我想了一会，把外套一脱，一扔，然后说：好热啊！好想不穿衣服去逛街啊！话音刚落，老公冲了出来，扛起我就往屋里跑。

7老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件事。”

朋友问：“那么你管什么？”

老王说：“我管孩子和家务。”

朋友问：“那么你太太管什么？”

老王说：“太太管我和钱。”

8在工地加班一天一夜，走路都能睡着，可肚子却饿得不行。找了一家早餐店吃个早餐，吃着吃着突然就什么都不知道了。醒来躺在一张陌生的床上，早餐店老板惊喜的声音传来。“大兄弟，你终于醒了，你可不知道啊，你突然就倒下了，把店里客人都吓坏了，以为我早餐里面有毒呢。要不是客人里刚好有个医生说你只是睡着了，我都要打120了。”

9记得十八岁生日那天，秒针刚指到十二点的位置，我就迫不及待拿出香烟点了起来，因为父母承诺过我成年后，让我想做自己喜欢的事情。两分钟后，我捂着红肿的脸，反复回想刚刚父母混合双打时说的话：“十八岁成年那是别人家孩子的标准，你的成年标准，我们说了算！”

10闺蜜对我说:“我老公总是限制我花钱，我不过就是多买了点衣服，想把自己打扮的漂漂亮亮哒！”

“我老公这点就蛮好，从不限制我花钱买衣服！哈哈哈！”

“有那必要么，就你那身材……啧啧啧……碰到件合适的还真不容易！”

绝交……必须绝交！

11跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一男的，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现原来是个雕像。”

12老婆：“老公，我的卷发棒在哪啊？”

老公：“棒就棒在，和你的气质特别配！”

13有次头发乱了就站在一个车前，看着挡风玻璃弄头发，收拾了半天突然车窗被摇下来了，里面一个帅哥憋笑着说，妹妹完事了没，哥哥要走了。

14爸妈要离婚，我催我妈抓紧时间办，结果被揍得怀疑人生

爸妈吵架，吵得很凶，我妈说离婚，我爸立马同意了。

我妈扭头对我说：一点半叫我，去办离婚手续，说完就睡觉去了。