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每日一笑:工作期间怀孕算不算工伤?

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1世界那么大,没能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

2当年我在语文课睡觉,语文老师叫醒我,问我“降大任于斯人也”如何解释?我想了想,答道:“应该是老天爷要把主线任务给斯人 ,但斯人是谁?与我何干?”语文老师用看辣鸡眼神看了我很久,最后扭头走出教室,端来一盆,说:“这是我亲从马桶里接的,你迅速喝完走人,你和语文课犯冲!”

3一只鹦鹉很聪明,饭店老板因此用来招揽顾客,每当有客人来用餐的时候,鹦鹉就说:“欢迎光临!”客人走时就说:“谢谢惠顾!”一个客人很好奇,就在门口来回的进出,结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了,那只鹦鹉实在是忍不住了,大声的叫道:“老板!有人耍我!”

4夫妇俩走过购物广场的许愿池,夫人很快地抛进一枚钱币,并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币,也默默地许愿。夫人问他许的什么愿?丈夫说:“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

5mm惊讶的问:“你的怎么了??”男子答:“我自己抽的! ”mm很疑惑:“为什么啊?”男子愤怒地说:“昨天有个小子说喜欢你,我今天把脸打肿后,告诉他是你亲的! ”

6天要下老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你个人去了,人放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的‘’六岁的儿子了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子”

7一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。

人:“……饼。”

8我姐有个宝贝儿子特别的淘气,昨天被我姐暴揍了一顿。他哭着抽泣说:“等我长大了我就……”还没等他说完,我姐就插着腰打断他“呦,小伙子你反了是吧,等你长大了怎么样。”小家伙被我姐吓到了哆嗦的说:“等我长大了也生个儿子使劲地揍他。”

9两鬼喝得兴高彩烈,一个问另一个:你是哪的人?答:我东的。哇!我也是山东的,老乡,干一杯。

问:你是山东哪里的?答:我济南的。哇,我也是济南的,再干一杯。

再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。

然后接着问:你姓啥?答:我姓程。哈哈!硬还是巧哟,我也姓程,再干!

这时,烧烤店老板实在看不下去了,打电话说:嫂子!快来吧,你丈夫和你儿子又喝多了!

10一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。

我的天啊,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!他顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。

这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”

11儿子:爸爸,今天惹了,我把老师都气哭了。

爸爸:你个小兔崽子,把老师怎么了?

儿子:我上课玩吸铁石,被老师发现,没收了。

爸爸:这不算啥事啊!

儿子:但老师一拿,就吸在她的大金镯子上,当场就哭了,还跑去找她老公打了一架……

爸爸:好了,没事了,你去玩吧。以后拿吸铁石离你远点!

12公司有一奇葩90后妹子,一日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?

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