1老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说:老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！

吓得我都不敢告诉她真相了。

2我闺蜜最近总感觉恶心想吐，怀疑自己怀孕，就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，什么结果我都扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”

3刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆，爱吃蔬菜，结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。

4上司发来一条信息“赵兄我托你办点事！”，我愣是没懂，她说：你反过来念！于是我就把手机倒了过来发现更看不懂了，真是的这上司可真有意思，都下班了还捉弄俺！

5某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？

司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。

这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？

这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。

6男友感冒发烧，半夜体温超40度。太晚了去医院也不方便，我想先用土方法试试，往身上洒点酒降下温。于是去客厅找酒，已经烧得迷迷糊糊的二货男友突然从卧室咆哮道：“千万不要用桌上那瓶茅台啊！”

7老奶奶开车刚到一路口，便被交警拦下。

交警说，“你刚才闯红灯了，根据交规，罚六分。”

交警伸手示意让奶奶出示驾驶证。

奶奶从口袋里摸出两枚一元硬币递到交警手上说，“不用找了！”

奶奶又接着对交警说，“我以为多大事儿呢，一次六分，我包个月”

说完一脚油门绝尘而去。有钱就是这么任性！

8公司派我出差一个月，老婆把我送到车站，我依依不舍的对老婆说：老婆，我向你保证，这段时间肯定在外面不沾花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好！老婆不耐烦的把我推上车：好啦好啦，赶紧走吧，安心出差，我会在家好好的，一个月后见！我怎么心里总觉得怪怪的……她不会有啥事瞒着我吧？

9一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊!”

10小姨子带对象回家，七大姑八大姨各种不赞成，小姨子说了一句话，都开始巴结新姑爷了

小姨子找了个对象带回家，老丈人悄悄说：“这个人是不是个子矮了点？”丈母娘悄悄说：“这个人是不老了点？”我媳妇悄悄说：“这个人好像不是太有文化啊？”七大姑八大姨都挑出了些毛病，小姨子把家里的成员都召集开了个会，会上只说了一句话，从此大家就跟他处的特别融洽，小姨子说：“这个人特别有钱！”。