1小时候有次买了鸡腿在街上走，看见对面来了一个男人，街上很黑没有其他人，颇有警惕性（被害妄想症）的我机智地拿起鸡腿假装手机打起电话来：喂，哥？你去削人回来没？啥？那谁谁敢反抗啊？剁他一条胳膊看看！……就在我编得投入时，那人走到了路灯下，我一看，是我哥。

2前几天坐火车买的硬座，上车后一妹子坐在我的位置上！我这人心软，然后我就站在座位旁边看着她玩手机，她竟然特别鄙视的对我说：“看什么看？别的地方不能站吗？”我那个气啊，直接火车票一甩：“你以为长得好看就能坐别人位置了？要不是想多看你两眼你能坐那么久吗？起来，哥累了，那边门缝还没人快去吧！”那妹子一脸尴尬！

3和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。

我：为什么？

老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。

4我之前有一同事，生平第一次坐敞篷跑车，超级开心，一上车就脱了外套，穿上她最喜欢的连衣裙和墨镜，于是跟着人家学电视里那样，双脚靠在前排的靠背上，双手托着头，像是躺在海滩上享受阳光一样，这时她的男友看不过去了便说：”你还是坐好吧，你的腿毛都吹成中分了“

5老婆失踪后，老公第一时间到警局报案， 警察对老公说：请你先冷静冷静，你这样一直笑没办法录笔录。

6我在我姐家做客，昨天我那个小外甥说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。我姐上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小外甥把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？我……现在这熊孩子!

7老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”
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老熟人道：“没吃呢！”

老李喔了一声，就走了。

这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”

老李愕然：“怎么表示？”

“请吃饭啊！”

没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了50多元。

回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”

过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”

那个人哈哈大笑道：“老哥还想请我吃饭？”

老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”

谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”

8毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，完全可以去网吧打游戏了。

9要上班了，今天临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”

当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“还是让他出去吧，我可不想再多养头猪。”

10老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”老婆：“假设我不会游泳。”老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”老婆（气愤）：“你真是死脑筋，我不是假设吗？”老公毫不示弱地：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？”老婆强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？”老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”