1女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。

2”老公！老公！咱家遭贼了！“老公：”啊！快看看丢了什么？“我：”全被翻得乱七八糟的！“老公：”快看看床底鞋盒里那5万还在吗？“看完回来：”没了！“老公：”那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！“看完回来：”呜呜呜……也没了！“老公：”你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！…… “过了十分钟，老婆在朋友圈发：”今天大扫除，赚了近20万。“,这货套路深不可测啊！

3研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。

“教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？”

“还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！ ”

4老师：您的儿子早恋了。豆豆：我知道！老师：您不反对？豆豆：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？老师：我有说过你儿子交了女朋友么？豆豆:臭小子，看不打断他双腿!

5物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

6最近开始打游戏了，毫无游戏天赋的我在这段时间里体验到了世故人情，人间冷暖。每一个邀请过我打的人都在一盘结束后非常客气的和我说：“我要去睡觉了！下次再一起玩啊！” 接着从此再也不见了踪影。

7过年了，回家了，老爸给我一百块钱，我说我都长大了，不要压岁钱了。

老爸淡淡说道：给小孩子的叫压岁钱，你这种的叫单身汪慰问金。

8一次和领导出差。高铁站遇到个非洲留学生，问我领导：“请问机场怎么去？我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼说：“我英语不太好啊....我当时就愣了，弱弱的说：“老大，人家问你的是中文啊！！

9"猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：“我就奇怪了,我们本是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱，而我却要风餐露宿遭罪呢?”猫也是苦笑着摇头道:“你就不明白了吧!我的日子也不好过,你难道没听过‘狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要灭族’吗?为了保住不灭族的危险，我都转行当宠物了!”"

10一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。

平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。

时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”

老板解释道：“你们分工不同。”

男秘书不解：“有什么不同？”
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老板说：“你是办公用品。”

男秘书问：“那她呢？”

老板不耐烦的说：滚……滚远点！

11一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你当时打了我一下。”

12刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不?”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧?”