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笑话:儿子,你眼光到底行不行啊,这女的怎么比上次的那个还丑?

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1早上起床,媳妇出去买菜了,四岁闺女跑来跟我说,爸爸,你以后别喝了,昨晚你回可吓人了,非把皮带挂妈脖子上,说拉出去遛

听完我直冒冷汗: 那你妈妈啥反应?

噢,妈妈只是帮你醒酒,用鞋巴子在你上抽了好一会。

2女:“你是怎么来的?”男:“开车来的。”女开说:“开的什么车啊?”男:“也不是什么好车,几十万,垃圾车。”女激动:“我去,几十万的车,还叫垃圾车?真有,能不能带我去兜兜?”男:“好啊,走,说着一指边的垃圾清运车,上吧!”

3一对夫妻年纪大了,讨论起谁先去世的儿。

丈夫问妻子:“如果我先去世了,你怎么办呢?”

妻子沉思片刻之后说:以我这种热闹的性格,肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。

妻子接着问:“要是我先死了,你会怎么样?”

丈夫想了想,羞涩地说:“大概跟你一样!”

4晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:''孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!''老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:''那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。''

5一,老公和老婆一起坐在沙发上看电视。

突然,老公想放屁,但他老婆在旁边,会显的很尴尬。

他想了一个好主意,在放屁的时候大声叫喊。

于是他一边放屁,一边“嗷””嗷”的大叫。

老婆:你放屁的时候很疼吗?

6跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。

7儿子:“妈妈,今天你梳妆打扮的时候,爸爸夸你了。”

妈妈有点得意:“这个笨蛋!夸人也不会夸,当面夸我不是更高兴?”

儿子:“他夸得非同寻常。”

妈妈更得意了:“你说说看。”

儿子:“爸爸说,儿子,你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯,每天早晨一起床,就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点,并且千方百计加以弥补。”

妈妈……

8我女朋友最近精神上出了问题,不论怎么提醒她,她都说不认识我,对我哥们又搂又亲,说我哥们才是我,我哥们真是个好人,为了减轻我和女朋友的精神压力就娶了她!

9女儿上幼儿园,学写数1。好不容易费劲巴啦的写了个1,还是歪的。

她舅说她:真笨,连1都能写歪。

女儿瞪着大眼睛说:谁让你开风扇的,都把我的1给吹歪啦!

10我哥和嫂子吵架,嫂子说:“离婚!”

我哥说:“离就离!”

嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说:“你去复印一式两份!”

我哥不吭声了,嫂子接着说:“去复印啊!”
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我哥憋红了脸说:“给我十块钱。”

11昨晚煮螃蟹,开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。

蟹子很新鲜,在锅里乱动。

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道:老婆,我们是不是太残忍了?

老婆:嗯……放盐了吗?

12去男友家,客客气气地吃了顿饭以后,男友妈妈悄悄把男友拉到一边说:“儿子啊,你眼光到底行不行啊,这女的怎么比上次的那个还丑?”我顿时欲语千行,阿姨啊,其实,上次的那个也是我。

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