1早上起床，媳妇出去买菜了，四岁的闺女跑来跟我说，爸爸，你以后别喝酒了，昨晚你回家可吓人了，非把皮带挂妈妈脖子上，说拉出去遛狗。

听完我直冒冷汗: 那你妈妈啥反应？

噢，妈妈只是帮你醒酒，用鞋巴子在你脸上抽了好一会。

2女：“你是怎么来的？”男：“开车来的。”女开心说：“开的什么车啊？”男：“也不是什么好车，几十万，垃圾车。”女激动：“我去，几十万的车，还叫垃圾车？真有钱，能不能带我去兜兜风？”男：“好啊，走，说着一指路边的垃圾清运车，上吧！”

3一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。

丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”

妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。

妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”

丈夫想了想，羞涩地说：“大概跟你一样！”

4晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：''孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！''老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：''那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。''

5一天，老公和老婆一起坐在沙发上看电视。

突然，老公想放屁，但他老婆在旁边，会显的很尴尬。

他想了一个好主意，在放屁的时候大声叫喊。

于是他一边放屁，一边“嗷””嗷”的大叫。

老婆：你放屁的时候很疼吗？

6跟同事一起吃饭，一同事说，时间过得真快，90后都老了，听得一身冷汗，后来仔细想想，这关我屁事啊，我一个80后。

7儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。”

妈妈有点得意：“这个笨蛋！夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴？”

儿子：“他夸得非同寻常。”

妈妈更得意了：“你说说看。”

儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。”

妈妈……

8我女朋友最近精神上出了问题，不论怎么提醒她，她都说不认识我，对我哥们又搂又亲，说我哥们才是我，我哥们真是个好人，为了减轻我和女朋友的精神压力就娶了她！

9女儿上幼儿园，学写数字1。好不容易费劲巴啦的写了个1，还是歪的。

她舅说她：真笨，连1都能写歪。

女儿瞪着大眼睛说：谁让你开风扇的，都把我的1给吹歪啦！

10我哥和嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”

我哥说：“离就离！”

嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”

我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”
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我哥憋红了脸说：“给我十块钱。”

11昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。

蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯……放盐了吗？

12去男友家，客客气气地吃了顿饭以后，男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，这女的怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我。