1我：老公，有人打我！

老公：谁，敢打我媳妇！

我指了指肚子，就是他，刚才踢我……

老公一脸黑线：等他出来再说吧。

2晚上睡不着，老婆睡着了，磨牙，然后在她脸上拍了一下，结果手重了，打醒了，老婆起床欲怒骂动手。我假装睡着说梦话“让你再打我老婆，龟儿子敢打我老婆”老婆无奈的转身睡下了。我是不是太机智了？

3老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。

恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

4周末，我和一哥们一起去钓鱼。我俩打赌看谁钓的多。于是，那哥们俩眼死死地盯着水面，一刻也不敢放松。我却一边玩着手机，一边钓着鱼，悠哉悠哉！结果很快我就钓到了一条大鱼。哥们不服气，说我的鱼竿好，我俩又换了鱼竿。结果很快我又钓到了一条大鱼。哥们疑惑的问我：“你丫的是不是在用手机给鱼导航啊！……”。

5今天跟老婆逛街，路过一个蛋糕店。我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了，过敏！”

我说：“这种过敏什么症状啊？”

她说：“流口水！”

6相亲当天，女子：你抽烟吗?男子：抽的。女子：一天抽几包?都抽什么价位的?男：一天就一包，50元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了!男子：那你抽烟吗?女子：不抽。男子：那你有宝马车吗?女子：外面红色的那辆就是我的。男子： 哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。

7一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。

媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？

虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！

媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？

虎哥:运钞车 。

媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！

8甲：“我们是不是好朋友？”乙：“是啊。”甲：“那再借我几万块钱吧？”乙：“额，你刚刚说什么？”甲：“借我几万块钱啊？”乙：“不是，上一句。”甲：“我们是不是好朋友啊？”乙：“不是。”

9老婆：哎，把你的胡子刮一下。

老公：干吗呀，这不是挺好的……

老婆：你不适合走颓废路线。

老公：那我要走什么路线？

老婆：白痴路线啊……

老公：我才不要和你走同一路线呢！

10一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

11妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”

丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”

12老婆：“老公，咱家谁最有权威？”
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老公：“当然是你啊！”

老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”

老公：“老婆，你权威，你说的对！”

老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”

13相亲的两个姑娘，我正纠结选哪一个，结果俩姑娘都没看上我

今天被老妈逼着相亲两次，上午那个娇小可人，是傻白甜型，惹人怜爱我很喜欢，下午那个身材高挑，长得也非常漂亮，是一家企业高管，属于御姐冷艳型，我不是特别喜欢，但是如果选择了她，我就能天天吃软饭了嘿嘿。正当我发愁选择哪个的时候，我妈回来一顿数落我：真是没出息，俩姑娘一个也没看上你！