1我本来想今年结婚的，但是我跑到民政局排了一天队，他告诉我结婚要两个人，搞得我一下子就迷茫了！

2一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”

3居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”

小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁？”

小孩：“这就是他们吵架的原因。”

4今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。我说让我涮吧！今天我朋友来了。老婆：正因为你朋友来了我涮锅。朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

5一个可爱的小朋友，拿着糖放进妈妈的嘴里，满心期待的问：妈妈糖甜吗？妈妈好感动，知道疼妈妈了。妈妈含着泪说：甜”小朋友又说：那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？

妈妈哭了。然后小孩又说：我还以为沾点翔狗就会吃，没想到它还是不吃！

6有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸到：“师傅，我从没遇到过你按得这么舒服的，你手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的，可面点店得上早班，我起不来，后来得知这里不用上早班，我就来了。

7老婆去做了个蘑菇头，回到家老婆问：宝贝，妈妈的发型漂亮不？

六岁的儿子说：看起来很好吃的样子！

老婆一阵欣喜忙问到：看起来怎么好吃了？

儿子：难看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！！！

8陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，卧槽，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？闺蜜：嘿嘿，你不懂！姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？

9某男同学叫赵书超.有一回班里小测验，
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此同学一直发呆，老师大喊：“赵书超！ ”

全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，

摆在桌子上照着书抄。

10那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就想进去买。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛！这种店里面的衣服都超级贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

11周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

12一哥们半夜去火车站接女友，为了显示等女友时间长，把新买的一包烟掐断，然后点燃烟把，抽两口摁地上，然后他又买包开始点燃一颗慢慢享受，等女友下车一看，他周围一地烟头，以为等了很久，感动的一塌糊涂，香吻一个。

方法不错，嘿。

13我去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给老公电话。

我：亲爱的，我怀孕了。

老公：想吃什么就直说，不要在这骗吃骗喝的。