1早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：“39、49、59……”

2都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪。昨晚我跟女神聊天，我说：“你真漂亮”。她回：“呵呵”。为了聊天继续下去，我回复：“呵呵个屁啊，于是我们对骂了一夜！

3西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：

西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧!”

4最近在减肥，和男朋友吃早餐，总是习惯给他一半，今天还是那家熟悉的早餐店，照常点的两份，却上了三份，遂问老板娘，是不是上错了。老板娘边收拾碗筷边说：嗨，你们天天来我这儿吃早餐，每次你都分一半给你男友，自己吃的那么一点咋饱呢，这个阿姨送的，不要钱的。心里一阵感动......要不是送的那一碗有点馊了，差点就信了。

5天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。

看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是“这裤子放屁出的去么？”

6去楼下买柚子，问：“酸不酸？”大爷说：“不酸。”我说：“那不行，媳妇怀孕了，必须吃酸的。”这时就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，对我说：“我把他和女朋友分开了，他现在老酸了。”

7作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”

“我不知道。”贝西回答。

“你怎么会不知道呢！ ”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”

“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

8同事生病了，叫我去买药,当我进药店的时候忘了同事指定要买的药名，医师看我扭扭捏捏的以为我不好意思说，就来一句：是要紧急**药？当时我就懵了！在街上被秀，药店也不放过单身狗，给条活路行吗？！！

9小二等老板一走也早早回家。

回家后便悄悄走向卧室。

发现妻子和他的老板在床上，吓了一跳，轻轻关上门离开了。

自责加自律的对自己说：“我以后可不敢早退了，差点被老板逮住！”
摘自: m.taiks.com

10看到小侄子趴桌上用蜡笔画画，我就跑过去逗他：“你这都画的什么呀？”

“你不会看呀，苹果树呀！”

“苹果树上长的什么呀？”

小侄子抬起头一脸嫌弃：“算了，我不想跟傻子说话。”

11上学的时候，一同学嘴上长一火疙瘩，就开玩笑的说他长痔疮，后来看他黑着脸，以为玩笑开过了。到了下午，他远远看到我，屁颠屁颠跑过来说：我上午看医生去了，医生说这不是痔疮！

12电梯里，老张注视着美丽的女郎，突然女郎给了他一耳光说，流氓，别捏女孩子屁股

老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。

突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“流氓，下次别偷捏女孩子屁股……”

当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

“我知道。”张太太说，“是我捏了她。”