1想当年上高二，化学课，老师拿着一瓶氯气“这是有毒气体，不要像我这样闻”然后自己对着瓶口轻吸了两口……第二天化学课，隔壁的化学老师“你们老师身体不适住院了，今天课我来上……”

2高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，大声对那女汉子说：快叫孙子！全班沸腾了。

3闺蜜新交了个男朋友，想试探试探他。让我给他发个消息问在干嘛，结果还没等我俩开始撩他呢，瞬间就上钩了，并有反客为主的意思！

最后形势越来越不对，闺蜜脸色越来越难看。之后摊牌，俩人大吵一架，闹得沸沸扬扬，身边的人都替她打抱不平。

又过了一个月后，俩人奉子成婚。闺蜜成了前闺蜜，我成了传说中勾引人老公未遂的狐狸精。

4一男人相亲，女的送给他一面镜子，男的高兴的拿着跑了，有空就拿镜子照自己。别人问他，为什么女的给你送镜子啊？他说有两个原因，一是给他的定情物。二是让他好好照顾自己。别人说，是让你好好照照自己，是嫌你长得丑啊！男的失望的说不出话来。

5和胖的人交朋友，自己也会越来越胖。

和毒舌的人交朋友，自己也会越来越毒舌。

和美美的女孩交朋友，自己会被对比得越来越难看。

和有钱的人交朋友，有钱人会说：滚。

6早上上班前买了早点，吃得还剩最后一个的时候，要开晨会了，想起上次来不及吃的早点被人抢去了，我赶紧咬了一口，然后放心的去开晨会了。

7法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂

8平时我的工资都是交给老婆管着的，今天我对儿子说道：“儿子，明天老爸有个同学聚会，去问你妈要一千块钱。”不一会，他吃力的提着工具箱回来了，还说道：“老爸，这里面的东西你自己拿吧！”我问他：“从这里面拿什么啊？”儿子说道：“我老妈说了，给你个锤子。”

9本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办……

只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮。

10跟老婆吵架拌嘴，吵着吵着她哭了，就怕她哭，于是赶紧服软，赔礼道歉，老婆抽泣着说“我对你好不好你心里没数吗？咱俩处对象那会，你才一百四十斤，现在都把你养到一百八十多斤了！我对你是有多好啊～”我去，我心里默念，要不是每次你只吃瘦肉，把肥肉都给我吃，我能胖这熊样。

11我有一朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门!

前几天，一位快递小哥终于忍不住了：“两年啦!已经整整给你送上楼两年啦!你怀的是哪吒吗?

12上初中的时候看战争片有的人被敌人抓住严刑逼供，什么都不说。让我很是崇拜。有次跟几个同学偷看女学生上厕所，我被校长抓住了，校长问我：还有谁？我想起电视剧里的那些英雄，就说：我什么都不会说，“你打死我吧”。校长一听：把我一顿暴打，然后我把认识的所有男同学都说了一遍！

13我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！