1吃烤鸭，我把鸭腿皮撕下来塞嘴里吃了，把肉递给娃儿:“快点吃，我对你好吧，把肉肉留给你吃，，”娃感动的眼含热泪:“妈妈，那个皮留点给我行吗？我觉得比肉好吃……”

2过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了……”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”

3一朋友开鞋厂，让儿子糊鞋盒，说好一块一个。儿子一天弄了110个，老子给了100块。儿子也不说什么，掉头把多的10个拆了放好，剩下一脸懵的老子在风中凌乱。

4寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了？”于是大家猛闻。

5今天早上天气特别寒冷，走在马路上，看到一个老乞丐冷得直打哆嗦。我赶紧走过去，把自己的身上的大衣脱下，披在他的身上。老乞丐得到温暖，一溜烟跑得不见踪影，冷的我瑟瑟发抖。我说：“过往的大爷大婶，可怜可怜我，给我一件大衣吧。”一位路过的小伙子说：“我刚看到你把大衣送人了，不要在这里哭穷了，活该冻死你。”

6妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。

7网友：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！网友：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。然后我被拉黑了。

8愚公每天都在移山。一天，智叟问：“你天天移山，能移完吗？”

愚公答：“就算我移不完，我儿子会继续移；我儿子移不完，我孙子会继续移。这样一直下去，总会移完的。”

智叟又问：“你有女朋友吗？”

愚公：“不挖了！……先找女朋友去。”

9抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什么用的。我说以前吃芒果过敏，就买了。女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”我还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。

10带四岁儿子逛街，一到街上他就要求买玩具，我不理他，他嘴里就不停得念，买玩具！买玩具！买玩具！烦的受不了，为了消除他的魔音就买个小玩具堵上他的嘴，和他约好，回家再玩，他开心得答应了，你以为这样就结束了吗？那你就错了，还没清静一分钟，他的小嘴又开启了第二轮念经模式：回家！回家！回家！回家！看来今天不打是不行了！

11一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥，可以追你吗？”该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊”

12某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!” 医生：“那您要活那么久干嘛?

13他和一MM相亲第二次见面。MM有意显摆她新买的手机，他装着向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，就想逗逗她，问她：”你朋友还有姓备的人啊？“MM（很紧张）“快把手机还我” 他故意假装不给，她抢的过程中不心小拨了出去，结果他的手机就响了！

14高中暗恋的同桌，20多年后，居然陪女儿来和我相亲

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”