1昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

2一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我去，终于有人来了，哥们有没有纸？

3二货媳妇，平时很爱演。

比如在街上我俩走得好好的，突然就会甩开我的手，恶狠狠的说：你背着我找男人就算了，找个女人算怎么回事之类的。

媳妇今天感冒了，我冲了杯感冒颗粒给她。她喝光之后，突然咣当倒在地上，扶着胸口，表情痛苦的，奄奄一息的指着那个空杯子说：这杯水……有问题，这货这演技，不拿奥斯卡，屈才！

4楼主去图书馆查资料，哇塞，一位男人擦身而过，他浓眉大眼，高高的鼻梁，棱角分明的面孔。啪嗒……他的书掉落，我赶紧弯腰捡起递到他手里: 帅哥，可以把你微信给我吗？ 他瞪着我，我又问了一遍，他长叹一声: 唉！要微信你就直说呗，你把我书摔地上，再还给我是几个意思！我去，明明是你掉的，好吧！

5一位风湿病患者问：“洗温泉疗效如何？”

经理说：“举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付账，直接跑掉了。

6医生可是有点不相信啊!我开的药明明是对的啊!为什么会肚子不舒服呢!真是奇了怪了。于是这个医生就给呆头查了一个X光，查完之后，医生算是彻底弄明白了，原来这个呆头是把人家那个瓶子就这样给吞到了肚子里啊!这要是不肚子疼才怪呢!

7刚刚老婆给我说，以后你想怎么玩怎么玩，我不管你了，我一听犹如脱缰野马，又如离笼困鸟，心情一下敞亮了，真开心……

赶忙给哥们打电话，话到中途赶快闭嘴，口袋不超过一百块……我高兴个屁。

8上午公司领导开会，我们做员工的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！ 话毕急匆匆地回到了会议室。 留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

9夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的**女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

10十几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨吶源远流长……

冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单！关键是得去干活！

11我在深圳上班，妹妹回娘家，就跟妹妹视频，妈妈抱着妹妹的小孩走过来，看到我们两个在视频，一脸的惊吓，“快关掉，这么丑还敢视频，快关掉，吓到宝宝了”

突然好想知道我的亲妈在哪里？

12一高僧问一城里人：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂

回答：＂我要一筐鱼。＂

高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！＂

城里人淡定且不屑的补充说：＂我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副麻将。然后把鱼竿租给别人，收租金，再约他们一边钓鱼一边打麻将，还可以抽水钱……＂高僧：＂阿弥陀佛……老子不想和你们城里人说话。＂