1九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道："爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！　　为什么？"父亲感兴趣地问道。"你把脑袋伸到水里试着说说看！"

2在街上闲逛的时候，真巧啊！遇到自己多年未见的朋友了。于是，我叫朋友来家坐坐。朋友也真是客气，非要到超市买些水果。我：不要客气了。拉拉扯扯到了水果超市。我拿了一个苹果塞到他手里，说：行了，这个就是你买的了，走吧！我老婆做了一大桌子好吃的，酒足饭饱以后，朋友要走。老婆就客气了下，说，来就来，还带啥礼物……最后，那一个苹果还让朋友带走啦。

3记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。

于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。

爸问：多少钱。

我说：480。

我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。

4儿子：“爸爸，你有几个名字？”父亲：“我只有一个名字呀儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”父亲：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子。”

5一次参加婚礼，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

6坐飞机前要安检。安检员要楼主脱掉外套，因为第一次坐飞机，楼主穿着吊带背心一边接受检查，一边忐忑问安检员:还用脱吗?安检员:你再脱还有衣服吗?!楼主一本正经的刚说完‘有’，就见身后的几个老爷们笑抽了！

7一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。

“我找医生，有要紧事！ ”

“对不起，他出去了，有什么事吗？”

“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”

“大概3小时。”

“3小时？？？那我该怎么办呢？”

医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”

8媳妇要去学瑜伽，我觉得这种有氧锻炼挺好的，就支持她去了。一周后媳妇突然宣布不学了，我问:是不是太辛苦了坚持不下来？

媳妇摇摇头说:辛苦我倒不怕，可是教练是个平胸妹子，我担心练得太久，胸会跟她一样平。

9从前一个商人去阿拉伯某地，他带了两袋大蒜，阿拉伯人感觉非常美味，便送给他两袋黄金。另一个商人听说了，带了两袋大葱去，阿拉伯人觉得大葱更美味，两袋黄金不足以表达感激之情，便把两袋大蒜给他了。

10中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

11小王拿着一张照片找美容医生。小王说:“大夫，你看这照片，我媳妇满脸雀斑，怎么想办法去掉？”大夫:“给我3000块”小王给了大夫三千块，大夫掏出一个盒子，慢悠悠的说道:“这是我媳妇商场新进的手机，自带美颜滤镜，用这个给你媳妇拍照，保证没雀斑！”

12上大学的时候，我的书法老师有一支重笔，重达几十斤，他用重笔写出来的字，稳重大方!他说我功力不足，还不能用重笔写字。有一天，我趁老师上厕所，偷偷搬着重笔写字，手一滑砸在脚趾上…医生看着x光片：“咋弄的?这根脚趾骨折了!”我：“我说出来你可能不信，我被一支毛笔砸骨折了……”