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笑话:活该,过个情人节还把自己嘚瑟死了!

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1小明爸爸对小明说:今你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。

2 表哥发工资了,就买了很多菜,然后给嫂子做了一大桌好吃的,嫂子下班回落座后,就撒娇的说:“亲老公,你今天又是给人家买这么多好吃的,又是给我洗衣服,又是做饭,那我在家里不就成瓶了吗?”这时候,表哥抬起了头看了看嫂子,然后,低下头默默的说了一句:“花瓶?我觉得,你最多也就是个坛子。”

3今天去吃快餐,刚进门就撞到一妹子,还把人家里的可乐撞地上了。我连忙道歉:美女,对不起!没想到妹子豪爽的回了一句:就冲你叫这声美女,你这个朋友我是交定了,走,我请你吃东西去!

4处对象时,老公对我说:“亲爱的,我喜欢你胖乎乎的样子,千万不要减肥,我不喜欢瘦的,跟前女友分手也是因为她们太瘦了”我一直以为他在忽悠我……

直到结婚那天,他的三个前女友都来了,那个身材真是一个比一个苗条,堪比模特。看着她们幽怨的目光,我才惊觉,老公说的竟然是真的!

5有个腼腆的男孩终于鼓足勇气爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。

男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

6初三快要中考的时候,我的成绩一直是班里倒数,当时的班主任是个认真负责的好老师,他看在眼里,急在心里。就在离中考还剩两个的时候,他找到我,苦口婆心的劝了我好久。如今的我,也算是小有成就,每次想起那天,我都对他充满了感激之!当年要不是他提前把我劝退,我又怎么能当上包工头!

7有个二货妹纸,叫唐xx。有一天她男朋友突然跟她说,你告诉我你姓什么,我就知道你爸姓什么!妹子就说我妈姓王,然后她男朋友做掐指神算状说你爸姓唐对不对?妹子顿时觉得好神奇啊!一直问她男朋友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。

8我租了个女友回家,正好赶上封,本来说好正月初七出门的,这下封路,我跟她的合同也不知道何时到期!那天我夜里起来上厕所,看见冒牌女友和我那个未来姐夫在聊天。冒牌女友:什么,你一天一百二,我怎么才八十啊?

9一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”

10路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个——“情人”,突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼……

从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了。

11教授与农民在火车上相对而坐,无聊之际。

教授说:我出一道题,你若不知,给我5元,

如果你出一道题,我若不知,给你500元如何?

农民同意。

教授问:月亮地球多远?

农民一言不发递给教授5元。

农民问:上三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈给农民500元。

农民接过准备睡觉。

教授追问:上山三条腿,下山四条腿究竟是什么动物?

农民一言不发递给教授5元钱,然后睡觉了。

低学历高智商,太可怕了!

这就是许多没学历的人能成为老板,首富的原因。

12小蚯蚓在家很无聊,就把自己切成二段,打羽毛球去了。

蚯蚓妈妈一看不错,把自己切成四段,打麻将去了。

于是,蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

妈妈回来一看,哭着说,切这么碎,会死的。

蚯蚓爸爸极其虚弱的说:没办法,情人节了,这还不够分的呢!

蚯蚓妈妈说,活该,过个情人节还把自己嘚瑟死了!

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