1想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉。

2今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗？”我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”

3昨天急性肠胃炎,半夜肚子疼上厕所,刚坐马桶上胃里一阵翻腾,转身爬马桶上吐,结果吐了一马桶拉了一地,当时难受的没感觉到。

等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了,被屎一熏又吐了。

这时卫生间的门被老公打开了,他看了我一眼又看了地上一眼,扑过来惊恐的叫到,你怎么了？这屎是你吐的?

4第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”

5女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”

6我和老公是认识一个星期就去照婚纱照，摄影师让我老公拉我手，我老公想不起来我叫啥名字，就说：唉，你叫什么来着，拉手可以吗，摄影师眼珠子差一点掉下来。

7做饭，我最佩服媳妇。刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇的下班打电话，我告诉她，我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了，问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”

8初一新生在学校报到登记。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不太好，他经常揍我！”

9最近老婆追剧追得厉害，痴迷花千骨，我就对老婆说：不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。

老婆：滚远点!
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10之前都说北方人买菜论筐买，南方人买菜论颗买，今天算见到奇葩了:晚上陪一新来的女同事去超市买菜，小米椒居然只买了一个……一个……一个……，连称菜的阿姨都懵了，还问了声:只买一个？然后丢在电子秤上，0.03元(很震惊居然能称出来)！

11企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来，家里煤气没关好。

于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年...

好不容易来到了北极熊的门口，敲门：北极熊！出来玩！

北极熊：不玩。

12胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？

瘦夫：斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？

胖妻：当然是想听实话了。

瘦夫：实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。

如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！

13在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”

我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”

Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！ ”