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经典笑话集合:人必须结婚吗?

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1昨晚应酬,回时到了晚十二点多。

小区大门口遇见隔壁小嫂子,她穿件裙子单衣冷得瑟瑟发抖,而从大门到家最少600米,我想都没想就把我外套给她了……

到家时,小嫂子把外套还给我,我还没穿好,她家的大门猛的打开,小哥哥(她老公眼睛像铜铃一样瞪着我!

2晚上和老婆躺在床上玩机,用手机一边看电视一边充电。过一会,老婆跟我说:“老公不能一边玩手机一边充电,辐射大。”看见老婆这么关我,我真是感动,果断拔了充电器。然后老婆默默地把充电器连到她的手机上。

3女:“亲的,你说我去整容得多少?”

男:“两块。”

女:“讨厌,正经一点。”

男:“没开玩笑啊,你一块钱坐公交车去,医生看后摇摇头,整不了,你花一块钱再回来。”

4首次去拜见未来丈母娘,吃完饭后和她爸她弟玩‘斗地主’。斗地主虽说是我的强项,可我心想,玩牌的时候也一定要故意输一点给他们,要不显得多不好意思。结果我输了好几百……打完牌后,女友找我,说:“我爸说你智商是不是有问题?!怎么打牌总输?”

5小时候太调皮,总是挨揍。

有一次我实在受不了,就问:“,你干嘛总是揍我,你不是说我是捡的吗?既然我这么差劲,那你当初为什么不捡个好的?”

我妈摇头说:“好的别人不扔。”

6个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员:“给孩子买张票要多少钱?”售票员问:“他多高?”那人说:“一米。”售票员说:“不用买票了。”那人问:“他要是占个位置坐下呢?”售票员说:“也不用买。”那人道:“那我要是把他抱在怀里坐着,你可以找给我多少钱?”

7如果蚊子不吸血,

改行抽脂肪,
(m.taIks.com)

那它会是多么可爱的小生灵啊!

你做

8老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。

9元旦到了,大鹏到商店买气球,老板不在,他儿子在照看商店,大鹏问老板儿子:“气球多少钱?”老板儿子说:“五毛钱俩。”大鹏说:“那给我来一块钱的。”老板儿子说:“不卖。”大鹏问:“为什么呀?”老板儿子说:“我爸就让我卖五毛钱俩,一块钱没法卖。”大鹏说:“那就来五毛钱的,再来五毛钱的。”

10今帮家里的货车加汽油,拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧,心里一阵心酸。

我问他说:“爸你手上的茧怎么来的?”

我爸淡淡地说了一句:“打麻将磨的!”

11初中有一次想去小学校园玩,门卫不让进,我和闺蜜准备从栏杆钻进去,

我们都怕卡住头,当时我先试了一下,很好,顺利通过。

闺蜜的头跟我差不多,所以都认为肯定没问题的啦,结果!

结果她被卡住了,但不是卡住头,而是卡住胸了!

当时我笑得直不起腰了啊!多年后,

现在的我才知道当年笑的太早了。

12唐僧一行遇险,悟空拔出汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一发掳回洞里,对百花公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!”百花公主一看,纳闷:“怎么有七个?”黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧!

13最近想剪短头发,遂跟老公说,他死活不答应。

我心里挺美,就问是不是我留长发比较好看啊,那货居然说,长发是唯一区分你性别的标志,剪了短发不敢和你上街,别人会误会我们!

14甲:人必须结婚吗?

乙:当然,单身太极端,结婚保平安。

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