1昨晚应酬，回家时到了晚十二点多。

小区大门口遇见隔壁小嫂子，她穿件裙子单衣冷得瑟瑟发抖，而从大门到家最少600米，我想都没想就把我的外套给她了……

到家时，小嫂子把外套还给我，我还没穿好，她家的大门猛的打开，小哥哥（她老公）眼睛像铜铃一样瞪着我！

2晚上和老婆躺在床上玩手机，用手机一边看电视一边充电。过一会，老婆跟我说：“老公不能一边玩手机一边充电，辐射大。”看见老婆这么关心我，我真是感动，果断拔了充电器。然后老婆默默地把充电器连到她的手机上。

3女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，正经一点。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交车去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

4首次去拜见未来丈母娘，吃完饭后和她爸、她弟玩‘斗地主’。斗地主虽说是我的强项，可我心想，玩牌的时候也一定要故意输一点给他们，要不显得多不好意思。结果我输了好几百……打完牌后，女友找我，说：“我爸说你智商是不是有问题？！怎么打牌总输？”

5小时候太调皮，总是挨揍。

有一次我实在受不了，就问：“妈，你干嘛总是揍我，你不是说我是捡的吗？既然我这么差劲，那你当初为什么不捡个好的？”

我妈摇头说：“好的别人不扔。”

6一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

7如果蚊子不吸血，

改行抽脂肪，
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那它会是多么可爱的小生灵啊！

你做梦。

8老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

9元旦到了，大鹏到商店买气球，老板不在，他儿子在照看商店，大鹏问老板儿子：“气球多少钱?”老板儿子说：“五毛钱俩。”大鹏说：“那给我来一块钱的。”老板儿子说：“不卖。”大鹏问：“为什么呀?”老板儿子说：“我爸就让我卖五毛钱俩，一块钱没法卖。”大鹏说：“那就来五毛钱的，再来五毛钱的。”

10今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸。

我问他说：“爸你手上的茧怎么来的？”

我爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”

11初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，

我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。

闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！

结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸了！

当时我笑得直不起腰了啊！多年后，

现在的我才知道当年笑的太早了。

12唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧！

13最近想剪短头发，遂跟老公说，他死活不答应。

我心里挺美，就问是不是我留长发比较好看啊，那货居然说，长发是唯一区分你性别的标志，剪了短发不敢和你上街，别人会误会我们！

14甲：人必须结婚吗？

乙：当然，单身太极端，结婚保平安。