1小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？！

2拿快递，等了半天下楼电梯，进去人满为患，还每层一停，各种耽搁，怨声载道。这时手机又响，快递小哥催促。我：马上到啦，在电梯里。旁边一大姐敏锐地对我说：告诉他邓XX也快到了！旁边一大叔：还有赵XX！一男孩：还有A座的刘X！

3今天开会……

销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。

另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

4老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。老张问老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍，他老婆白了他一眼，你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！

5和同事买了同款裤子，两人的都偏大，但是他比我高一点点，我的他穿刚好合适，他说：不然我们换吧！反正你穿那条都偏大。

我：……我…我不换。这样我心理能平衡点。

6一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”

7两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”

黑牛道：“草莓味！”

青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”

黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

8昨天带二货媳妇下馆子，吃完饭我逗她说：“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦……”我去！我瞬间成为饭馆焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人。

9一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！ ”

我笑道：那是炒的时候不小心炒糊了！

10一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对 警 察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”

警 察 白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”

11晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一士，另一方剩下一帅一象。他嘀咕道：“这还下什么啊？和棋得了。”

谁知，其中一位老大爷淡定地说：“小伙子，你还年轻，我们在比定力，谁先起来谁输。”

12老婆用电脑看电视剧，我玩手机。

老婆突然问我：“如果我失忆了，忘了你怎么办？”

我随口一说“那还不好”，空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她，“我再追你一回”。

马上天晴了，我太机智了！

13老妈：“怎么了闺女，整天愁眉苦脸的？”

我说：“女生长得丑，人生太艰难了，找不到工作还没男朋友。”

老妈：“别糟践自己！看看人家凤姐，也不比你好看多少，不是混得不赖？”