1吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，

我提议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”

说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱!罚你洗碗三天。”

2高中同学要结婚了在群里发请柬，请大家去捧场。“不会是喜当爹吧，不去”“不会是纳妾吧，不去”“听说是倒插门，不去”“当初谈恋爱的时候你是怎么跟我说的，不去”“兜里没钱，下次再去”“哎呀，新娘是我前女友，坚决不去”……拒绝参加婚宴随礼的理由还不少呢？！

3某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

4有一次，表哥给我介绍了一个女朋友，相约在茶馆见面，表哥介绍完，借故离开，我们俩聊了没几句，交谈陷入困境。我为了打破僵局，就找了个热门话题。不小心把楼市说成了房市，于是就问她：“你是怎么看待房市的？”就见她害羞地小声说：“还是，还是不要过于频繁的好。”

5一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”

话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”

6一年级的儿子放学回来后，给他妈妈出了道题：买了十瓶啤酒回家，老爸喝了三瓶，请问家里还剩几瓶？这么简单的问题，一下子答出来会伤了孩子学习的积极性，于是老婆掰着手指头假装算了好久才答：七瓶。儿子笑了：笨！酒喝了，瓶还在，还是十瓶！

7刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。

有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。

她忧心忡忡地问：妈妈，你想把弟弟煎了吃吗？

8高中时我特皮，天天晚上偷溜去网吧包夜，同寝室的学霸看我这么着迷，终于按捺不住，要跟我一起去。到网吧玩了上半夜，到了下半夜感觉他那边没动静，以为睡着了，结果我一看，这货居然在做奥数！

9嘉宾：我有胃病，经常疼

鲁豫：我不知道胃疼什么感觉，但是一直觉得有胃病的女人很优雅，这么捂着（示范）哎哟

嘉宾：优雅？很难受啊

鲁豫：对了，胃在哪里？

嘉宾：……

10昨天坐公交，坐在我旁边是个妹子，我看那个妹子困得都快睡着了。我就和那妹子说，你如果困了，就靠在我肩膀睡一会。还别说，这招真管用，那妹子当时就不困了。

11一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。

女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？

妈妈：来打针啊！

女儿：干嘛要打针，针做错了什么事嘛？打针不疼吗？

五分钟后，女儿开始咆哮：这是针打我！这是针打我！

12侄子幸灾乐祸地对姐夫说，果然，坏人死于话多！

嫂子在书房教育侄子。我哥去给嫂子倒果汁。边倒边夸嫂子教育有方、侄子多么不懂事……我哥正嘚啵，不小心把果汁洒在嫂子的新裙子上。嫂子瞬间成了暴怒的狮子，揪住了我哥……侄子跑出来，默默关上书房门，摇摇头说：果然，坏人死于话多！