1在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。

2我上小学的时候，算是最调皮的一个学生了。由于在农村老家上学，石头到处都能捡得到。我经常往厕所里头扔石头，以至于，我们学校的厕所隔三差五的就会被堵住。有一次，老师开会说到厕所的事情，说：我们学校的同学还有上厕所不用卫生纸的吗？竟然还有同学用小石头。

3初中时，和哥哥开着拖拉机去地里拉土。装好车，他开车。我就躺在土上边，土松松软软的，车也摇摇晃晃的，我迷迷糊糊的就睡着了。到家了，他居然忘了我还在车上，一拉翻斗开关，连土带人一起就倒了下去……要不是当时我喊声大，估计我死哪了，大家都不知道！

4一小伙去整容，医生：“你是不是想整得更帅？”小伙子从口袋摸出一张照片，小伙子说：“整成这个人一样。”医生问：“你的女朋友是大叔控吗？”小伙子说：“这个人是我的爸爸，他是一名富翁。我整成他一样，以后人们就不会说我是富二代了。”

5一对小情侣吵架，我刚好听到。

女：你够了。

男：我怎么了，我对你不好？

女：对我好，我就没见过你这么笨的。

男：你叫我给你买药我就买了啊。

女：你是买了，每次我肚子痛你就买胃药，胃痛就买管肚子痛的药，你是要毒死我？

男：你每次说完肚子痛电话就挂了，我就自己给你诊断了！

6小李在网上认识一妹子。妹子：李哥，你是不是想泡我？小李：你愿意让我泡？妹子：你愿意泡我就让你泡。反正一小时一百块钱。小李：啊，这么划算，那我把地址发给你，你马上打的过来。我把浴缸里放满水，让你泡一小时，只收你半价五十块钱。妹子：……

7夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

8和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了...营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来...这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉。

9小李最近时不时听见老人被骗的传闻，他想到了自己的母亲，因为母亲最容易轻信别人。

于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”

母亲警惕地看着儿子，说：“交给你？那和被人骗去有什么区别？”

10老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你，就好像心里有个小兔子在到处乱撞。”

如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”

老公：“早撞死了。”

11为了省婚礼份子钱，大学生将同班同学全部撮合成情侣

大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了！