1本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

2一朋友最近失业了，天天窝在家里。终于有一天，他良心发现，问他老婆说：老婆你看我一个大男人，啥本事没有，如今还失业在家，让老婆养，你说朋友们知道了会怎么看我？却见他老婆淡然一笑的说：没事，你一天到晚大门不出二门不迈，朋友们根本看不到你。

3刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺大喊：”打！打！打！打死！！打死！！往死里打！！！反了，你反了！反了！”

我当即感觉马上要出大事的节奏，人命关天！瞬间睡意全无,穿上一只拖鞋就冲下了楼。

和我一样冲下楼的好几十人，远远看见一个男人正指挥媳妇在倒车。

4我最近身体不好，晚上又老是失眠，我奶奶非说是中 邪了，特意拄着拐请来了隔壁村的张瞎子。神神叨叨了大半天，乐呵呵的提了只大公鸡走了。现在的我站在门口，脖子上挂着一把小桃木剑陷入了沉思！

5堵车长达数小时，朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着，把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了，你居然还敢超了我的车！

6和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”，这货反应速度真不是盖的！

7邻居家养了条狼狗，小的时候就可凶了，但是在它半大的时候，在胡同口咬了一精神病，那个惨烈啊，狗都松口了，那精神病都没松口，围观人那个多啊。估计是伤自尊了，那狗再也没咬过人。

8小时候村里卖冰棍五分钱一个，我和同岁的堂姐一块去买，我给的是五分钱，堂姐给的是一角的，然后冰棒师傅就转手把这五分钱找给堂姐了，那会儿轴啊，就想着那五分钱是我的，凭什么给她，我就一直在她后面追着要钱……要不是冰棒师傅看不下去了，给堂姐换了一个五分的，我还能再撵她两圈。

9老师问:“回答问题我们点名好不好？”

“不好！”

于是老师问女生:“提问男生好不好？”

“好！”

又问男生:“提问女生好不好？”

“好！”

“这不都同意嘛。”

10老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”

老公：“一棵竹子！”

老婆：“我没那么高风亮节啦。”

老公：“与高风亮节无关！”

老婆：“高高瘦瘦？”

老公：“不，一样没有腰！”

11二货朋友拿着她新买的手机，非得和我的旧手机换着用，说让我体验体验新手机。我感动得请她吃了顿大餐。今天跟她逛街遇到她同事，就听她同事问她：你那个掉卫生间的新手机还能用吗？朋友回答：能用啊，现在给我朋友用着，先去去味。

12去相亲，相亲男竟然嫌我嘴大浪费口红

讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往哪坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。