1入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

2女：“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮啊，你看见了吗？”“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

3有一次我去同学家睡午觉，她问我要不要被子。

我就说能盖住肚脐眼的就行。

没想到她从眼镜盒里拿了块眼镜布递给了我。

4去朋友家吃饭，她在厨房忙碌，她家小狗貌似饿了一直叫，朋友就让我倒些狗粮给它。抓了一把出来，闻着蛮香的，好奇究竟是什么味道，放一颗在嘴里尝尝，还挺好吃，又再吃一颗，嗯，还不错...正准备再来一颗时，被她爸爸撞见，问我是不是饿了，饭马上就好。

5俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我：“你不累吗?”我随口回答：“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”一直在角落里的大爷发言：“何况花的是你的钱!”

7有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易，于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。

园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

8领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，前面那对是离婚的！

9在森林的大马路上，一只蜗牛被乌龟从身上撵了过去。

蜗牛在急救室中缓缓醒来。

警长问蜗牛，究竟发生了什么事？

蜗牛痛苦地说道：“一切发生得太快了，我没看清！”

10电视里，一男和小三在一起。

我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！

谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。

11过年一起打牌，我当着大家的面不小心放了个屁。

为了缓解尴尬，我对我弟说：“现在到你了。”

我弟说：“对不起，我放不出来。”

12老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了
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13儿子说：“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”

呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

14孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，没人追，还特能吹！

老妈今天问我：孩子啊，今年元宵节是不是又得一个人过了？

我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！

我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还特能吹！