1我在练习太极拳，正在一招一式地练习着。儿子看到了，举着小拳头跑过来，看样子要和我比武。

我忙说：“儿子，爸爸练的是内家功法，修身养性用的，不是用来格斗打架的。”

儿子不听我的话，大喊：“天马流星拳！”随后小拳头就像敲鼓一样落在我的身上，嘴里还不停地发出“扑扑哧哧”“嘿嘿哈哈”的叫喊。

“儿子，我认输了。”

老婆好奇地问：“我没看出谁胜谁负啊，你怎么就输了？”

我感叹地说：“还是天马流星拳厉害，喷我一身唾沫星子。”

2记得小时候大半夜大哭，把我爸妈吵醒了，我妈问我咋了，我说我想吃饼干，我妈跳起来就揍，我爸说，算了，我去买，下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我淡淡的说，我不吃圆的，要方的，然后一顿男女混合双打！

3一个女的快件丢了，她硬说是快递员偷得，结果快递员被她说的发飙了说：我一个月工资上万元，我会为了你这几百块钱的破东西丢这个饭碗么？当时，所有人瞬间无语。

4一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

5语文老师反复强调写作文一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去！”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

6朋友今天终于把欠了两年的3000块钱还给我了，本来就是我的钱，可我总感觉就像是白捡的一样高兴！

7女友：“我们以后生三个孩子吧。”
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我：“唉，两个就足够了。”

女友：“三个！”

我很抱歉地说：“不行，两个！”

女友：“我说三个就三个！”

我又说：“生完第二个我就结扎！”

女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！

8公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我去，这境界太高了！

9花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，从墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着了？———死

10那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。

几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”

我大怒：“我让你看的是鞋子！”

过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子，我也一样是这样评价啊！”

11结婚三天，老婆就揍我了，丈母娘说，你俩还没过磨合期，过了就好了

刚结婚第三天，老婆就把我揍了，一怒之下我跑到老丈人家里讨个说法。丈母娘了解情况后劝导我：你俩投缘，这还没过磨合期呢，回去后好好磨 磨，以后会好的！多年以后，我磨没了脾气，磨光了勇气，磨亮了脑门，磨高了发际线…磨死了爱情磨出了亲情…甚至磨穿了地板…头圆？我信她个鬼！但凡吵架，我总是那个被按在地上摩擦的人！