1本人妹子，昨天我们经管系开元旦晚会了，我们几个女汉子排了个爱笑会议室得一个段子，我演了爹！今天到班里上课，我们班男生拉着我说，昨天看了你小品，真爷们儿啊，咱班男生们说要集体跟你拜把子！这是夸我吗？

2记得小时候四岁弟弟跑过来对我说:“哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，可能是老鼠过年时候偷的，你要不要来点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴尝了一口，就猛吐了出来，说:“不对，好像是老鼠屎”。

3上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：­

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断!­

教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声!模型的肋骨断了。­

教授尴尬的说了一声下课。

4隔壁家那个妈妈比较厉害，喜欢骂她家小萝莉，小萝莉也不是省油的灯呐，你们知道吗？今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销，说照片上的女人招老公，只要先交10块钱就可以带去见面……这母女都不是省油的灯啊！

5朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

6终于发工资了。决定做红烧牛肉犒劳自己。做着做着。一个女同事打电话说吃饭没。我说正做着呢。我一直暗恋的女同事说：哦，那我能去你家蹭顿饭吗？我啪的一声就把电话挂了，35元一斤的牛肉是你想吃就吃的吗？

7男友说带我出去找刺激。

走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。

我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”

瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……
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回头一看他居然摘枇杷去了。

8同学聚会的时候，大家聊的开心，问以前的科代表现在是做什么的，科代表趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他媳妇一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！科代表哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？

9化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。

10新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁，人家叫的是丁董。”

11小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

12某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“不喝酒不吃肉不好色，那您活那么久干嘛？”