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2023年新笑话段子,新梗新笑点,看完从周一乐到周末

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1眼儿这东西,很难懂:想多了,小心眼;想少了,没心眼;一直想吧,死心眼;不想了吧,缺心眼。

2很小时候一件有趣。楼主小时候有一次吃鱼,被鱼刺卡着了,当时喝醋吞馒头也不见好,都憋红了,说出来,我爸立马骑着二八大杠带我去医院。因为那时候不好,而我爸骑得又快,坐在大杠前的我被颠的屁股疼。急之下我喊了句“爸,我好了。”我爸观察了好久才放下心来。从此我就和鱼签订了永不来往的协议。

3刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃糕,出于关心,顺口告诉他:“这么凉的,会吃坏身体的!”。

小孩告诉我,他的奶奶活了103岁。

我问:“吃雪糕吃的?”

他说:“不是,我奶奶从来不管闲事!”

4十年前初恋女友指着我的鼻子对我说:你这样吊儿郎当的根本考不上好大学,也找不到好工作,注定了被人呼来喝去,寄人篱下,给别人打工混日子,估计这辈子也不会有出息了。然后毅然决然的跟我分了。十年后的今天,我只想找到她,然后堂堂正正的站在她的面前,对她说:大仙你说的太准了!再给我来一卦吧,看看余生还有啥财路没有。

5某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我……”

6暑假,邻居赵哥那还在读儿子去电影院做临时检票员。结果第一天上班,就被辞回来了。晚上来找我时说起这事,我问原因,他很无辜的说:“今天下午场刚开始,经理叫我去学着检票,我说还早呢,等他们看完票扔了,我一起捡,然后经理二话没说就把我辞了……”

7有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。”

“那你还有什么问题?”

“问题是,我每天早上九点钟才起床。”

8妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“……都快赶上我了!”

9从前有颗草莓,她每天坚持做美容,于是变成了圣女果。

从前还有颗草莓,她坚持每天吃垃圾食品不搞卫生,于是变成了荔枝。

10一个刚考完驾照的女士,在十路口上突然熄火了,看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,过了好一阵子。

旁边的交警终于不耐烦了,问:“怎么了,没你喜欢的颜色吗”?

11老买菜的时候把车停到了路边,结果被巡逻车拍到,理由是“不按规定停车”,罚款200。

于是回以后我妈就开始念叨:“晚上都少吃点,今天买的菜贵!”

12顾客: “豆腐多少?”

老板: “两块。”

顾客: “两块一块啊?”

老板: “一块”

顾客: “一块两块啊?”

老板: “两块”

顾客: “到底是两块一块, 还是一块两块,”

老板: “是两块一块,,,”

顾客: “那就是五毛一块呗”

老板: “滚,不卖你了!都给老子整糊涂了!

13我:“妈,我想开直播,做网红。”

老妈:“投资太大,咱做不起。”

我:“不需要多少投资的!”

老妈:“妈是说没钱让你去整容!”

我……

14丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

15几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。

一女问:“你家老王呢,咋不等他回来再搬?”

老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

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