1小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 ……

我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。

2身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”

妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”

3我有天上厕所忘带纸了，叫舍友xx，你帮我把屁股带过来，我要擦纸。

4一个刚结婚的哥们来我家玩，烟瘾犯了就问我：能在你家抽烟吗？我很大方的说：随便，就像在你家一样就行！然后我看见他拿烟盒的手抽搐了一下，默默的放回了口袋。

5老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜。

6超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。

7今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”

女：“那是狗屎！不好吃的。”

小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”

我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？

8我嫂子怀孕以后，彻底开启了不讲理模式，只要宝贝儿在她肚子里有点动静，她立刻会惊喜的喊人过去摸，摸的时候宝宝动了她就很开心，说你漂亮，宝贝喜欢你，请她宝宝吃点好的联络感情。如果宝贝不动，那肯定是你丑，吓到了她的宝贝，必须请她吃大餐补偿，横竖你都得出点血，才算完。

9夜间末班公交，一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜,女的没了，惊！急刹回头，人坐那里。

继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。

继续开再看后视镜,女再无！急刹。

女缓慢走来头发凌乱，满脸是血，哭着骂“你混蛋,老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车！

10儿子：爸，我谈恋爱了，河南人！

爸爸：啥，你说啥？

儿子：我谈恋爱了。

爸爸：不是，我说后面一句是啥？

儿子：河南人！

爸爸：不行！

儿子：怎么不行？

爸爸：和男人就是不行！

儿子：河南人怎么就不行了？

爸爸啪啪两巴掌：小崽子，学什么不好，和男人，今天看我不打死你。

11表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意!

表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉， 说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!

还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……

12老师家访，问学生：你们家幸福吗?

学生骄傲地答道：幸福!

父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的!”

13很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了。