1每上一天班，就在日历上画一个圈，到星期天我发现，日子被我过成了省略号。

2我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办?我把他存两年的零花钱，买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？

3今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。

闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”

说完还一本正经的拍了拍我的肩。

唉！我竟无法反驳。

4小时候，我去城里的大姨家走亲戚，大姨特别喜欢我，到楼下买来了两个火龙果回来，切开给我吃。我瞅了半天，一块也没吃。大姨问我：怎么不吃啊，不喜欢吗？我说：没吃过不知道，我觉得我应该不会喜欢的，籽儿太多了，吐籽儿一定很麻烦。

5早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了！”

八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒。

6我喜欢楼下饭店里的外卖小哥。我爸不同意，说他太胖了。于是，我经常订购外卖，一天疯狂的时候，能下三个订单。我家住六楼，三个月下来，他真的瘦下来了。可是，我却吃成了一个大胖子。我爸却越来越担心我嫁不出去了。

7发工资了，媳妇知道后给我做了顿好吃的犒劳一下，饭后我往沙发上一趟，媳妇开始不停的向我打响指，就是打不响，我就对她说：“你那样打的不对，看，像我这样打” 说着我就对她打了个响亮的手指， 媳妇：“别给我装，我是问你要钱呢，麻溜的把钱给我转过来。” 我……

8自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了……隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤，拿起钱包和手机就往外跑……你要死不能害老子，不知道吃老鼠药也可以死么？

9一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。

我...原来新郎名字写成我的了。

10舍友经常不洗澡。

那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。

那天是11月8号

我……这货懒到日子都记错!

11闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的?

闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

我……

12公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!

美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。

13夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会**，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

14妈妈常跟我说要娶个漂亮的媳妇，我说不漂亮也无所谓，适合就好。 爸爸突然插话说：“不行呀，得娶漂亮媳妇。 靠她力挽狂澜，才能让孙辈长得漂亮点…” 我突然觉得我是充话费送的，还是充的十块。

15有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：啊？姓搓啊？

16躺床上玩了一上午的手机，让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了。

17某女买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。

她说：“贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！

虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！”

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来。