1突然有种想去放牛的感觉，没有生活压力，没有江湖套路，没有爱恨情仇，只关心我的牛还在不在，以我的智商，只放一只，多了我也数不过来。它吃草，我睡觉。

2在公交车上，妹子：您坐我这里吧 老人：不用不用，我一会就到了你坐吧 妹子：嗯，那好吧 老人：小姑娘你不按套路出牌啊！

3公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”

4家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃我都能吃两坨。

5老婆：这衣服好看吗？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！

老婆：那衣服好看吗？

老公：不好看。

老婆：那你就舍不得给我买。

6今天早上的时候，老婆对儿子说：你不要吃了，七八分饱就可以了。吃肥了，就会变笨的。要是减起来，很麻烦的。儿子吃着鸡肉，天真地看着老婆。儿子：妈妈，我不能减肥啊！你知道的，我很调皮。要是我瘦了，屁股上没肉了。你要是打我的屁股，那不会杠了你的手吗？听到儿子天真无邪的想法，我表示支持和理解！

7老公下班回到家发现媳妇给自己买了好多衣服。老公高兴的问：怎么买了这么多衣服给我？媳妇看了老公一眼说：还不是因为那仨字儿。老公顿时感动得泪流满面，心里满满的温暖，

心想有妻如此夫复何求！但是还是愿意听媳妇说出来那三个字。然后只听媳妇说：大甩卖！

8今天和老婆带着孩子出去玩，孩子身上有点脏！回到家我就说，“儿子，过来给你洗澡！”儿子说，不用你洗！然后就自己往卫生间跑，我跟在后面看看怎么了！结果儿子就往洗衣机里面爬，我问儿子爬洗衣机里干嘛？儿子说“爸爸妈妈带我玩一天了，你们也累了，你们歇歇吧，我又不会洗澡，就让洗衣机把我洗洗吧！”

9今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。

儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”

老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

10这天，老公很晚才到家，没等妻子发问，他抢先解释道：“单位加班，刚好手机又没电了。”

妻子冷笑道：“你刚才说话时，3次拿起水杯喝水，暴露了你内心十分紧张。你在说谎！”

老公故作镇定：“就凭我3次喝水，你就判定我在说谎？”

妻子白了他一眼，说：“水杯里根本没有水，你在喝什么？”

11某妇人向好友哭诉：“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”妇人解释三千万乃是：“千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。”

12一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

13小学二年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

老师：“噢，真的?你只读到二年级，打算做什么?”

学生：“教一年级。”

14甲：你有啥特长么?

乙：我很懒没什么特长，但熬夜是一把好手。

15甲：听说你擅长恋爱

乙：也不算擅长，就是善于做被动媒婆

甲：被动媒婆？

乙：嗯嗯，我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

甲：那你咋还单身呢？

乙：咱别聊这么悲伤的话题好么！