1前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”。

2一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。

医生认真查看后，列单检查：CT、核磁共振、B超、多谱勒、心电图、脑电图、拍片筛查，等等、等等，各种化验，检查花了近万元。

经与骨科专家会诊，最终确诊：袜子掉色！

3小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说： 这是老师发给我的奖品。

妈妈问小丽： 为什么给你发奖？

小丽说： 因为老师问马有几条腿，我说有五条。

可一匹马只有四条腿呀。 妈妈说。

小丽说 我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。

4一同事，通过相亲结的婚。跟他媳妇儿初次见面时，他媳妇儿特别娇弱，连喝矿泉水都得请他拧开，他当下就相中了。结果，婚后，她媳妇儿扛着煤气罐，上下楼健步如飞。他就讽刺他媳妇儿：当初还装娇弱，连矿泉水都拧不开…他媳妇儿吼道：谁装娇弱了，你见我那会儿，我刚扛了几趟煤气罐，累死了！

5本人现在单身！独自奋斗多年，资产3500万、住别墅、游艇一艘、豪车三辆，我并不是在这里征婚，也不是在这里炫富，我只想告诉大家……

再给我来一瓶，我能吹到让你开始怀疑人生，没喝酒之前，我是陕西的，喝完酒之后，陕西是我的！

6邻居们都在说楼下小超市卖的火腿肠，有被老鼠咬过的痕迹，超市老板也纳闷，其他东西都好好的，就火腿肠被咬过。便在放火腿肠的货架下面放了粘鼠板。第二天一大早老板就蹑手蹑脚的靠近货架，只见他家三岁多的娃儿，一只手被粘鼠板粘住了，另一只手上却抓着火腿肠，吃得乐呵呢。

7一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。

屠夫：“请问，一公斤等于多少克？”

序员：“1024克！”

屠夫：“你可以走了。”

程序员：“不是，是1000克！”

屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。

痞子：“一公斤明明是800克啦！”

屠夫两眼放光：“嗯！这位小兄弟不错，

怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。”

8一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。

9上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！

10夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”

他反问道：“那你怎么不陪呢？”

那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

11夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问： 撑伞干什么？

妈妈说： 挡住太阳光，别把脸晒黑了。

女儿问妈妈： 那小花伞的脸不怕晒黑吗？

12我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”