1今天看电影把手伸到爆米花桶时，不小心碰到了坐我旁边女生的手，唉!到现在脸还有点肿，真是的没话说了，不就是碰了下手吗!特别是她发现我一直在吃她的爆米花后打的更重了。唉!!

2在舅舅家吃饭，平时在外面听惯了普通话，突然听到我舅来一句家乡话，我没反应过来，就说：你也是广东的啊？我舅舅问我妈：这孩子病了吗？

3老王卖水果，可是生意不好，便去找大师，对大师说:"我如此相信我的顾客，却收到好几次**，为什么?”大师拿出一个中间烂的苹果，老王顿悟:“大师，您是说，现在人心叵测，防人之心不可无?”“……，这是我从你那买的苹果，赶紧麻溜地退钱。”

4昨天女上司让我开车载她去接女儿，我有点奇怪，平时都是她老公来等她下班的。但她是上司，我也没多问。后来到了一所学校门前，她女儿上了车说：“妈妈，你跟爸爸闹离婚不是为了这家伙吧？”

5有个邻居的小孩儿他妈告诉他，他是道边儿捡的，包袱里还有两百块钱。

小孩儿听了以后大哭，边哭边说，把两百块钱还给我 ！

6晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿一只后发现少了只腿，我们让她换一只烤鸭，结果她说：“你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？”我们几个竟无言以对。

7某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！

8小学时数学成绩很稳定，一直都是十几分。我总是先把1改成7，然后再改成9。每次老爸都安慰我说：70几分就70几分，有什么丢人的。改什么改，不比老爸当年差，下次努力就行了。如果不是有次发挥好，考了20几分，我觉得我可以一直瞒下去。

9第一次去男友家吃饭，他一家对我十分友好，唯独他家狗狗大黄对我很凶。

我百思不得其解……

男友说，我家以前每天剩饭剩菜太多，我妈觉得浪费可惜了，才养了大黄。

你来了把一桌菜吃的干干净净，它觉得你威胁到它了。

10以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍。

11法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！”

12今天换了新号码，发短信调侃女友。

想知道你和他（她）的缘分吗？请直接回复两人真实姓名测算，咨询费两元 。

一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……

13爸爸问儿子： 你干嘛喝这么多水呀？

儿子： 爸爸，我刚才吃了个苹果。

爸爸： 可这跟喝水有什么关系？

儿子： 刚才我忘记洗苹果了。

14某男日记：

蓝瘦香菇：

今天，我们班最美女同学结婚了！

想当初高中时，我追了她三年，

有一天她给我发了一段英文

（If you never abandon，I will in life and death ），

我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：

如果你不离开我，我就和你同归于尽！

我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。

直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：

你若不离不弃，我必生死相依！

新郎就是当年给我翻译的那位同桌！

读书不认真，同学套路深！