1家里只有一包方便面了.老公泡好以后说我们一人一半.

老公刚吃两口的时候我说我想便便.

老公;"吃完再去吧."

我;"别,等下吃完我还是要拉出来的.还是别浪费了,你全吃了吧."

老公听完喷了。

2班主任上语文课，他在讲古文，说到：“把赵王送到秦国当人质！”结果普通话不过关，说成了：“把赵王送到秦国当忍者！”一班人笑翻了，班长要维持纪律，拍桌子吼道：“再笑把你们全送到秦国当忍者去！”然后，班主任笑了！！

3我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”

校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”

4初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机，然后发现，自己的手机在其中。

5甲：“你为什么喝这么多水呀？”

乙：“我刚吃了一个苹果。”

甲：“这与喝水有什么关系？”

乙：“我忘记洗苹果了。”

6昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水。

7周末去姐姐家玩，在厨房里发现一个塑料碟子里放了一点米，显然是给宠物吃的。可想了半天也没想出家里有什么宠物。

正迷惑时，姐姐走进来笑着说：“你姐夫出差了，家里有老鼠，我不敢捉，怕它乱咬东西，就先养着再说。”

8一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”

9一位女子，因为老爸欠钱还不上，无奈嫁给了债主。

新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你钱，你别太得意。”

第二天，女子睁开双眼，摇醒熟睡的新郎说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”

10"大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”后来我们就结婚了……结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

11早上给我妈打电话，是我爸接的。

我:娘亲，今天……

我爸:我是你爸，怎么啦！

我:爸，我妈呢？

我爸:怎么不愿意和爸说话啊！

我:没有，没有，爸爸我爱你！

我爸:说吧，啥事？

我:我妈呢？

然后电话就被挂了，再打就关机了。

12带媳妇去爬山……在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句:姐夫，别这样!

当时那么多人都盯着我看……

13“你为啥辞掉上份工作？”“公司搬家了，没告诉我新地址”

今天去应聘时看到一胖哥们儿这一幕，人事经理：“你是什么原因辞掉上份工作的？”胖子：“公司搬家了，没告诉我新地址。”人事经理当时就笑喷了！