1我妈最近在公园跳广场舞认识了阿姨，刚好她有个女儿没男朋友，就撮合我们认识。今天到了公园我妈指着一个女孩子说：“就是那个女孩子。”于是我走了过去，拍了拍她的肩膀，她愣了一下，然后把手里的喝完的矿泉水瓶子，递给我了。我去，她这是什么意思啊！

2昨天傍晚在体育场玩，看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰，小萝莉胆子有点小，拉着妈妈的手不敢往前走，她妈妈放开她让她先学习走路，小女孩战战兢兢的走着，整个人紧张的不得了，刚走了几步，大哭着说:前面有只蚂蚁挡着我的路了。

3一哥们去买驴肉卷饼，对老板说:给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放点，再多放点……

老板抬头看看他说:放放放……我给你卷头驴呗。

4最近我发现总掉头发，头发越来越少，感觉要秃了。我对媳妇说：我发觉自己得看心理医生了！我看别人秃顶我难受，现在我自己要秃顶了，我更难受！媳妇：看心理医生没有用，你得改行！我吃惊：改行？媳妇：你看你是理发师，别人秃头你挣不来钱你难受，你秃头没有机会为自己设计好的头型，吸引不了客户，所以你更难过！我：太对了！

5学校食堂打水，排男孩后面一女生羞答答地对男孩说：“你好man”男孩：“真的吗？”女：“废话！超级慢！”男孩：“…”

6儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：嗯！”妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：“让她跟爸睡。”爸听后激动的说：“这孩子从小就懂事！”

7哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

8最近，伙食突然好起来了。我：老婆，怎么了？突然良心发现了，对我这么好。老婆：屁，老娘天天夜班，来不及吃晚饭，老娘瘦了七斤。我得准备补回来。我：借口，借口！一定是借口。一个人吃两个人的饭，你一定是怀孕了。儿子跑过来，说：老爸，你是说要给我生一个小弟弟吗？我：不是我，是你妈啊！

9有个记者去南极采访一群企鹅他问第一只企鹅：“你每天都干什么？”

企鹅说：“吃饭 睡觉 打豆豆！”

接着又问第2只企鹅，那只企鹅还是说：“吃饭 睡觉 打豆豆！” 记者带着困惑问其他的企鹅，答案都一样，就这样一直问了99只企鹅。

当走到第100只小企鹅旁边时，记者走过去问它：每天都做些什么啊？

那只小企鹅回答："吃饭，睡觉．"

那人惊奇的又问："你怎么不打豆豆？"

小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼说："我就是豆豆！！！！"

10晚上步行回家路过一段上坡路，坡上有只狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后做下翘起后腿挠痒痒，结果，这货没做稳滚下来了！！！滚下来了！！然后那货爬起来就对着我狂叫啊！！！我就纳闷了！！关我啥事啊！！

11刚下班，在公园遛弯的时候，感觉身体不适。

突然头晕恶心难受，刚好路过药店，药师说中暑了，需要刮痧。

正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边用力刮，一边摇头叹气。

心里猛得一沉:医生，是不是很严重?

医师为难的看了一眼:嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了!

12顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？

服务员:保证是农村笨鸡。但是，正经不正经我就不知道了。