1大学时，学校来了一个有名的教授，他给我们上公开课，当时讲课的教授在演讲台上问了我们一个问题，然后就指着我这个方向说：“这位同学，就是你，人群中颜值最高的这位，麻烦你回答一下这个问题！”我当时就脸红的站了起来，为啥要当着这么多人说我帅啊，可以背后说啊！我刚准备回答教授问题，教授就来了一句：“额，同学不是你，我是说你后面那位，算了算了，既然你站起来了，那就你回答吧！”我……

2甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”

乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的专家。”

3一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

4去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。我……

5有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”

6过段时间就要合唱比赛了，小伙突然嗓子哑了，不能发声，小伙着急的不行。领导不仅没有责怪，而且还安慰小伙说：“没有关系，到时充个数就行。”小伙很感动，决定不丢领导的脸，就去积极治疗，终于赶在比赛前治好了。没想到合唱比赛失利了，领导幽幽叹了口气：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

7每周日早晨就会去早市上转转，这周日遇到一个卖万能胶的大叔，他不停的在那里喊：万能胶哈，啥都能粘！啥都能粘啦！这时，一个老太太凑过来问他：牙能粘吗？大叔幽幽地看了老太太一眼，然后接着喊：万能胶哈，牙不能粘，其他啥都能粘！

8上次，公司组织去海边游玩，公司一妹子站在海边很是兴奋，对着大海喊：大海啊，我的母亲！此时一个海浪打来，一下子把她排到了沙滩上，这妹子吐着沙子说：呸，后妈！

9堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！

10周末来临，老婆搞家庭卫生，搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下：“家庭卫生，人人有责”八个字。

中午，儿子放学回来，在人字加一横。老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，大人有责。”

晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆发现黑板上变成了：“家庭卫生，夫人有责。”

老婆当场气晕！这年头懒人不可怕，就怕懒人有文化！