1和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”我就说：“我想当个科学家。”老妈说可惜没有智商。

2快四岁的儿子想玩我的手机，居然想出了个角色扮演的主意，要求我俩互换身份。我说好，把手机递给他后，他问我宝宝想吃什么好吃的？粑粑给你做好吃的。宝宝想吃零食，然后立刻开始进攻他的那些零食，他拿过手机呆呆的看着我吃，可是手机打不开不能看动画片，终于忍不住开始大哭…小子，跟我玩，你还嫩！

3我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”

闺蜜：……，双喜临门啊！ ”

4女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。她说：那你给我找个妈吧。

5某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正坐公交车呢！ ” 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！ ” 我感觉不对劲，看到对面的人看**一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂…….”

6一哥们的女友奇黑无比。某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？”

7那天，老婆拿了一个气球放在客厅。说我气到她，她就用气球砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了气球去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的气球放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉!!非常诚恳！

8我从小不爱吃葱，一次到餐馆吃饭，特别嘱咐服务员说所有的菜里都不要放葱，如果放了葱后果很严重，我会晕倒。可是菜端上来一看，没有一个是不放葱的。我大怒：服务员，怎么回事？不是跟你说放葱我会晕倒吗？服务员笑着说：先生，请你理解大家的好奇心！我们只是都想见识一下而已。

9醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

10一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

11男：“我养你。”

女：“你那点钱怎么养我？”

男：“嗯……不保证养活。”

12本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

13老刘在同事家打了半宿麻将，回到家门口却发现没带钥匙。他不想惊动老婆，便打算回去向同事求助，谁知下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。

老刘忍痛赶回同事家，说：“我今晚能不能在你这儿住一宿？”

同事一见他这个样子，忙道：“妈呀，快进来！你老婆下手可真够狠啊！”