1这不是要开学了，有一个二货，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话:我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月劳动！

然后老师花了一天时间找出来，你把错题错字给我写一千遍，加强下印象！

2有一天，我正在书房下载学习软件，突然奶奶进来。我怕奶奶乱按，就说：“奶奶，我正在下载，你先出去一下嘛。”奶奶刚出去正好碰着我爷爷走过来，我爷爷就问：“幺儿在屋里搞啥啊?”奶奶说：“他说在下崽，不让我们进去。”

3凌晨一点钟，L Z乘车进站过安检，一帅哥“呼哧呼哧”跑进来说能不能让他先进，他的车马上就要到站了，看他这么着急，没说的，果断让他先进站！结果检票的时候，工作人员说：你是6号凌晨的票，现在已经7号凌晨了！噗哈哈哈...那啥，帅哥，我不是故意笑出声的。

4初三时我同桌是个女的！有次数学测试，她让我给她说下答案！我就把全部答案给了她！当然选择题答案我还是改了两道！结果那次测试，我们班出了一个学霸！是我同桌满分！大家大吃一惊！老师让她去黑板上做题她又做不出来，结果被大骂一顿。那次以后，她就再也不抄袭我的了！

5父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：80分吃米饭，70分吃馍，60分吃面条，不及格的话，那就只能喝稀饭，如果想吃饺子，必须要考到90分以上。期末时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真地想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚地知道，以我常年吃馍、偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。

6夫妻二人互相打骂一完，便和好如初了。妻子：“对不起！把你的脸也抓破了，已经有了疤痕，在路上散步，给人看见了多不好，怎么办呢？”丈夫：“不要紧，手里抱上一只猫就行了，别人会以为是被猫抓破的。”

7一男的去药店买药，结果忘了药的名字，想了半天也没想出来。

卖药大姐说：“我卖药20多年了，只要你能说出药名中的两个字，我就知道是什么药！”

这个男的支支吾吾说：“胶囊……”

8早上全家一起出门准备去茶楼。公公婆婆，我老公，儿子和我。当时我刚要出门穿鞋，看见我老公在低头穿鞋。然后，我就想整一下他，对着老公的屁股就踹了一脚……他立马就趴在地上了，我还笑得没心没肺的……直到他回过头，我才发现那是公公。

9小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上，已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？

妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹？

10单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来。

领导给打电话，他在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？

11刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去，我可不跟你拜了，爱找谁找谁去吧。

12老师问：“古代女人为什么要裹脚？”

小明大声回答道：“怕她们逛街。”