1小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈问：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市答：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”就把电话挂了，挂了！

2我爷爷是跌打医生。一个小青年左手脱臼，找我爷爷接。我爷爷帮他接好，问他为什么弄脱臼了，小青年说去偷摘水果摔的。爷爷一听，转身抓住他的手嘎巴整脱臼了：“我不帮你接！怎么来的，怎么回去！” 小青年痛得呲牙咧嘴：“你弄错手了，我来的时候右手还好好的，现在也被你弄脱臼了……”

3女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步才好……不说了，我得整理沙发了，今晚人家不让睡床！

4我一直没有找女朋友，也对相亲是有抵触情绪的。但是，碍于老妈不停地唠叨，给我介绍了一个对象。我不敢拒绝我妈，又想婉拒介绍的对象，然后，我给她发了条短信说到：我是个粗人，长得不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

5中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

6劫匪：赶快拿一百万，不然宰了你老婆。富豪：钱可以商量，但能不能过几天再交易。劫匪：为什么？富豪：那老娘们整天啰嗦个没完，我想清静两天。劫匪：五十万，不然马上放人。富豪：一百块，多一分我都不给。劫匪：大哥，钱我不要了，我快被烦死了，我马上放人。富豪：别啊！

7周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占，老公眼巴巴的看着我上，过了几个小时以后老公问我；"老婆你累不."我头也没抬地说；"不累."过了一会老公又突然问我；"老婆你想吃苹果不？"我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说；"想吃."老公；"那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。

8今天和老公换了手机用，去闺蜜家玩拿出手机，无线竟然自动连上了，我这暴脾气上去就是一顿骂，我拿你当亲姐妹，而你呢，这样做对得起我么？你还是不是人了，竟然背着我，偷我家路由器？老铁们，我骂的对么？

9某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被‘’动物保护协会‘’罚款了一万元……虐待动物。

于是农民改喂大米饭，结果被‘’慈善者协会‘’罚款了一万元..……浪费

农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被‘’环境保护者协会‘’罚款了一万元......破坏稀有珍奇植

过些日子，又有人问农民现在喂猪吃的什么？农民答：“喂啥呀？喂啥都挨罚！现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！”

10刚上大学的时候，因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀，放在宿舍里也好防身，买完往回走的时候路过一银行，正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会，就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了，当啷一声……至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来，我们刀也没敢拣就默默走了。

11我妈又催我结婚，我说结婚有什么好，结婚就 一定幸福么？我一个朋友都四婚了。我妈说：“结婚真的不好的话，人家能结四次？”我竟无言以对！