1晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

2那天与媳妇一起挤公交，我搂着媳妇正站着。一个急刹车，我不小心踩到旁边坐着的大哥。大哥说：“瞎啊，踩坏了，你赔啊。”嘿，哥这暴脾气，把手伸进裤兜里打算拿出钱来甩他一脸。没想到，媳妇一把抱住我，说：“你不是答应我以后出门不带枪了吗？”多亏媳妇冷静，不然我又亏钱了！

3我是学厨师的，今天外面下雨，所以在家里闲着。小姨给我打电话，说她家来了个美女，让我过去介绍给我认识。因为自己是单身狗就屁颠屁颠的冒着雨骑车去了。到她家进屋里一看确实是个美女，还是我舅家的表姐，原来俩人合伙骗我过去给她们做饭吃，菜都给我切好了，就等我过去起火做饭了。

4一电焊工开了个电焊铺，铺子取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

5中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球吗？我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！

6老妈减肥，每天都是水煮青菜，要我们一起减，我跟老爸抱怨，老爸说：“再这样我们一起**吧？”我欣然同意。刚才下班回家我说不吃饭了，老妈夸奖我：“还是你减肥有毅力！”然后挽着老爸的胳膊说：“我不减了，跟你爸出去吃饭，你一会把衣服洗了哈！”

7家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

8今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣，影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声，吃一把爆米花也要笑一声，我瞪他一眼说：“有这么好笑么？”于是他俩笑得更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”感情他俩一直再笑我呢。

9为了督促儿子学习，曾向儿子许诺：如果这次期中考试语文、数学都考100分，要啥就给买啥！儿子果然很争气，这次真的都考了100分。我就问儿子：你想要什么？儿子说：想要那一棵白菜！我有点糊涂了：你想要哪颗白菜？要白菜做菜吃吗？儿子说：不是做菜吃，是上次我们在博物馆看到的那颗白菜！我非常淡定的对儿子说：那可是玉白菜呀，你要了你老爸的命咱也买不起啊！那可是好几百万啊！

10我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。

11老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？

老公：买好车。

老婆：错，别人以为是司机！

老公：戴好表。

老婆：错，别人以为是高仿！

老公：那是什么？

老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！

老公：嗯，听着好有道理的样子！