1女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前**，闺蜜面前女流氓。

2一铁哥们相亲后对妹子不来电，但觉得妹纸还可以，肥水不外流，遂介绍给我； 哥感觉确实可以，不愧是铁哥们，如是各种献殷勤，感觉自己快被接受了。 一次和那哥们陪妹纸一起吃饭，三个人一起聊得很哈皮；然后那哥们说他又有感觉了，然后妹纸也接受了，然后哥就被当场被判为前男友了。 然后、然后就没有然后了。 总结，所谓铁哥们，就是忒不厚道的哥。

3看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

4今天一同事请我吃饭，我夹起一块红烧茄子就往嘴里放，差点没烫死我，同事问怎么了，我本着段子精神说，这什么店啊，茄子是冷的，同事一听暴起:什么，冷的，老子砸了他破店，立刻夹了一大块放进嘴里，停顿3秒，立马喷了，哈哈，这下我心理平衡了！

5我胖，我老公更胖，公公婆婆也胖，四人站路边拦出租车，好几辆不停，好不容易停一辆，上车说：看你们等好久了，算了就拉了你们吧，就你们四个人的吨位太耗油啦。一会过个坑，司机又说：平时过这车都要弹一下，今儿你们坐着，车可太稳了。

6当年一兄弟结婚，老婆漂亮的出了圈，大家一个羡慕嫉妒恨啊。今年聚会，那哥们也来了，可是感觉他很老的样子，反正觉得他大我们十来岁，问他怎么回事儿，他说：“漂亮的女人娶不起，晚上不能睡，早上不能醒，中午不能回……”

7午夜，父亲叫我：儿子，别看足球赛了，你明天一早还要上学呢。我：爸，你也别看了，明天一早还要上班。父亲：我早上起不来，可以请病假。我：那我早晨起不来，也可以请事假。父亲：你请事假干什么？我：父亲有病，儿子伺候是理所当然的。

8记得第一次到媳妇家，饭后为了给老丈人和丈母娘一个好印象，于是我主动献殷勤：收拾好桌子，然后到厨房帮丈母娘洗碗！一会，老丈人剔着牙签进来了：小伙子，第一次来我家就干家务，以后还不干死你，快放下碗跟老子斗地主去！听到如此霸气暖心，又不能拒绝的话，当时我差点就感动得要掉泪了！最后，几翻轰炸下来我输了一千块钱……老丈人，算你狠！

9上夜班，叫老公先自己吃饭，结果提前回家，看到……自从换工作当咨询师后，就需要两班倒，白班夜班。今天我夜班，打电话告诉老公叫他自己吃饭后，就开始上班。哪知才到晚上7点半，停电了。只能回家，开门进家看到老公在厨房忙活，居然做了几个好菜，鸡啊鱼啊都有。老公看到我很惊讶：哇，神了，回来得正好，来来来，咱们开始吃饭喽。可是，我总觉得哪里不对……

10美发店进来一肤白貌美的女子，闷闷不乐！仔细打量了一下，长的那叫一个俊呀，但她那个发型确实不敢恭维。店员立即迎上前问道：美女需要剪发么？只见美女冷冷地说了句：我就是想来给你们看看，前两天在这里剪的发型有多丑！

11某天和一哥们去吃饭。 看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员： 您能点菜单上有的菜吗？ 我和我哥们顿时无语了.....

12两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻么！没成精你会说话？"

13女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。