1雪后，一东北小伙，去女友家楼下求婚。他去的很早，天还没有亮。女友刚起床，手机铃声响起，接通后传来男友的声音：“拉开窗帘，看你家楼下的雪地！”女友照办，见男友正站在雪地上，怀里抱着一大束玫瑰，身旁雪地上两个大字格外醒目——“我爱……”。女友激动不已，冲下楼去，拥住男友。片刻后，问道：“好像少了几个字吧？”小伙诚实答到：“是的，尿不够了！”

2那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了。

3中学的时候，上化学课，老师是个很严厉的教务主任，我的位置墙边靠窗，走神中，一只苍蝇在眼前飞来飞去，脑子一抽，“你再给我动一下试试！”，化学老师正做实验，被吓一跳，手一抖，着火了。

然后，然后就没有然后了。从此我上他的课就没有过座位。

4邻家六岁小孩特别皮，不留神放门外的东西马上他就给你搞坏，车子被他划过好几次，手上拿什么东西他看到都要抢。告诉他父母，他父母只是笑笑说：小孩吗都这样，不懂事都这么皮，再说打骂孩子不是我们的教育方法！今天看他在玩泡泡，没泡泡水了，我告诉他：用你妈妈的化妆品全放水里一起调好，就是这个泡泡水…听，孩哭的声音。

5老师在讲台上慷慨激扬：“无论个人还是团体，如果能够持之以恒，一如既往，几十年如一日地坚持做一件事。那么，他就是伟大的，他就是可敬的，他就是成功的！”话音未落，王二高高举起了手：“老师，我反对！中国足球持之以恒，一如既往，几十年如一日地坚持输球……伟大吗？可敬吗？成功吗？”

6我是一个幼师，一般，中午的时候，我们都会给熊孩子分一个苹果，让他们吃完再睡觉，一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的垃圾桶里啦。我装作没看见，想看他会怎么办。只见，他用卫生纸擦干，认真的走过来，说：老师，帮我啃一下皮吧！我晕，幼师我也干不了啦！

7张三在路边摊请朋友吃饭，不小心放了个哑屁，难闻的气味儿很快笼罩了他们。为了缓解尴尬，张三指着蹲在旁边的一条狗说道：“定是它放的！”狗见有人指点它，站起身来跑开了。于是，朋友说道：“看这狗，居然跑了！想不认账哩！”

8看到一个段子：当你的女友把可乐递给你，让你给他拧盖子的时候，从心理学角度讲那是一种寻求保护欲。这时你需要很有风度地接过来，使劲摇一摇瓶子，将瓶口对准她的脸打开瓶盖。

我完全照做，结果脸都被扇肿了！

9女朋友生日，男友给她买了一大盒巧克力。结果，女友却说：“你买的是白的，可我只喜欢吃黑的！”男友听后，说道：“这好办，你稍等。”时间不大，男友拿来一个墨镜，给女友戴上。

10今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。” 我说：别这么说自己男朋友啊。”

她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”

我问：“有多难看？”

她说：“这个不好说啊。”

我诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分？”

她毫不犹豫地说：“62分！”

我……

11主人去公园遛狗，遇一乞丐，衣衫褴褛。这本没什么，却不料：原本乖巧可爱的宠物狗，突然变得狂躁怒吼起来，它对乞丐连扑带咬。主人不解，自言自语道：“这狗平日见人十分乖巧，为何见你却如此狂躁？”乞丐说道：“狗眼只识衣着，不识人。”

12矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被无情的拒绝了。矿泉水问：“为什么？”方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我？”。