1一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“哟，小伙，今天很精神！'我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

2我喜欢楼下饭店里的外卖小哥。我爸不同意，说他太胖了。于是，我经常订购外卖，一天疯狂的时候，能下三个订单。我妈家住六楼，一天下来，三个月下来，他真的瘦下来了。可是，我却吃成了一个大胖子。我爸却越来越担心我嫁不出去了。

3女友爱逛街，尤爱买衣服。但眼光却极差，每次挑来跳去，最终选定的一定是最丑、最不适合她穿的那件。为此，我是看在眼里，气在心上。忍不住向朋友抱怨：“选个没眼光的女友，真苦恼！”朋友却安慰我说：“偷着乐吧，哥们儿！还好她没眼光，不然，你哪有机会？”。

4某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？这人回答说：我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自

杀！

5一老外去乡下旅游，遇一大叔挑着两桶大粪，行走在乡间土路上。老外误以为是大酱，想买就问大叔价格。大叔笑笑没理他，以为他在开玩笑。老外有些生气，偷偷跟在大叔身后，伸手进粪桶，蘸了些放进嘴里。然后，幽幽地说道：“你不告诉我大酱价格，我也不告诉你它已经臭了！”

6回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊：“嚯！”再走一步又喊：“哈！”然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说：“大哥别费劲了，声控灯坏了。”

7李四每天给暗恋的女孩阿月买早餐，然后亲自送到她楼下。这天来时，发现下楼拿早餐的是个陌生男人。正想上前问个究竟，那男人先发话了：“你是李四吧？我是阿月的新任男友。听她前几任男友说，你是个很有韧劲儿的实在人，可阿月却说你是个缺货！我该相信谁说得呢？”男人一边说着，一边伸手接过了早餐。

8带女朋友跟父母一起吃饭，平时彪悍的她一改往日形象，对我和声细语，我问她是不是吃错药了？她皱了下眉头，也只是笑笑不说话。中间老妈去了厨房，老爸转身的功夫，她迅速挖了一勺芥末喂到了我的嘴里……我去，本性难移啊！

9老师问：“猫狗遇到一起，定会打架吗？”同学们答：“是的。”老师摇摇头，然后说道：“有人特意做了实验，将猫狗关在一起，第二天惊奇地发现……发现了什么，同学们？”一女生脱口而出：“猫怀孕了？！”

10女友：怎么办，这么多好吃的，我会胖成猪的。

我：放心吃，你不会变成猪的。

女友：你真会安慰人。

我：你再吃也不能长出四条腿来。

11一群朋友开车去山里游玩，走山路、路极窄，车子晃晃悠悠，大家心惊胆战。突然，驾车那哥们说道：“兄弟们，没警察的路，最适合练车！看我今天开车水平，是不是可以申请驾照了？”车内顿时鸦雀无声。

12办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：我去，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前。