1打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！”我……这货藏得够深的！

2大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”

3在公司我最讨厌的不是老板，而是我的同事。

因为他经常在我面前说他老婆长得丑，说一次我忍了，说两次我也忍了，谁知他天天说个不停。

这天中午我俩又坐一块儿吃饭，结果他又一次说老婆长得丑，我终于忍无可忍，站起来拿起饭盒狠狠地摔在他脸上。你吃饭的时候，能不能不说这么恶心的事！

4快到七夕了，怀孕的闺蜜说要请我吃顿霸王餐。今天约了我一起去路边摊吃大鸡排，刚吃完，闺蜜突然肚子疼，吓的老板连钱都没敢要。我赶紧送她去医院，到了医院，闺蜜忍着疼跟我说：多亏我，今天白吃两份大鸡排，你看霸王餐已经请你了吧！

5我：我想打你男朋友一巴掌。

女神：别逗了，我都还没男朋友呢。

她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

女神：那你帮我扇死他吧。

6嫂子非常胆小，一次被壮汉劫色，壮汉吼了一下，她就…吓得不敢动了，还对流氓说：你们也就吓唬我这种胆小的，反正我的警察老公马上就来了，我不会放过你们的，流氓一听，马上就怂了，扭头就跑了。

7我散步看到一只大狗追着一个女孩，吓得女孩牵着她的小狗一起跑！我正想帮她，只见她拎起小狗回身一挥，小狗流星锤一般砸中大狗头部，大狗吓得掉头就逃！女孩抱起小狗不停抚摸：“宝贝，对不起，我刚刚被吓到了……”

8今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上咋样儿啊？闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见。

9女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子，倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子，怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

10在外出差的哥哥突然打电话给我：妹，你猜我在干嘛？我发现了好多你爱吃的小鱼干，蚬子肉，鱿鱼丝……我：打住，没钱，每次都这样，坑我！哥：看你说的，我是那样的人吗？我：真的有这么好？哥：当然，你可是我的亲妹子！这样吧，一时半会也回不去，我吃给你看啊……这是亲哥吗？

11那天，老婆拿了一个气球放在客厅。说我气到她，她就用气球砸我。我觉得不痛不痒地，随她。昨天，真的气到她了，她拿了气球去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的气球放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉!!非常诚恳！

12昨天媳妇回娘家住，约好了今天早上九点去接她，结果昨晚和朋友去喝酒一觉睡过头了，醒来都九点半了，就给赶紧给老婆打电话说：“媳妇你好久不回娘家，多住一天吧。”老婆还没说话呢，就听到岳母大声说：“一晚上你媳妇就把我家冰箱里的吃的都吃完了，你再不接走，我家都被吃塌锅了。”

13二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”

我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫……穷！”